新年將至，失業在家，面對著種種的壓力，種種的困難，我卻對即將到來的一年充滿了希望和期待。想想去年的這個時候，自己還還邪淫得不可就藥。而現在，我能很自豪的說，我已經控制了淫魔了。自己只會越來越好的！
在此我向各位佛友發露懺悔自己過去的一段邪淫經歷。希望能對有同樣經歷的朋友以幫助。
時間回到2003年，國慶節的頭一天，我休息在家上網，無意中通過搜索引擎發現了同志網站（我很早發現自己有同志傾向，卻從來沒有想到可以找到同志朋友，在此以前我還和普通人一樣交過女朋友，所以在此提醒大家，一定要對這些網站提高警惕啊），記得當時自己興奮得不得了，只覺得一陣陣的血往上頭上湧。想想自己終於可以找到同類了，想像自己終於可以過過去想都沒有敢想的生活了……業障啊！當天晚上就找了一個朋友見面，從此便一發不可收拾。
不久後，出於對健康的考慮，開始找固定的BF。因為自己長相還不錯，先後找了5、6個。愛過、恨過、打過、鬧過，甚至糊塗到去酒店擺酒席結婚……還大言不慚的對外說「法無明文規定不為禁止」。現在自己回想起來都覺得不可思意。就這麼過去了兩年多，到頭來還是自己一個人，但因果是不虛的。既然種下了惡因，收穫惡果就只是一個早晚的問題了。
首先是身體虧空了，因為縱欲，消耗得很大，怎麼吃都長不好，一直都很瘦。精力也不容易集中。對學習，生活都造成了非常大的影響。因為擔心HIV，經常的跑去做檢查，沒次檢查前後都惶惶不可終日——真是何苦呢？
其次是學業，自從進入同志圈後，幾乎就沒有好好上過課，本來在班上成績還不錯的我，直到現在同班同學都畢業一年多了，而我因為有門課沒有通過，直到現在還沒有拿到畢業證——這是我最痛心的。
再來就是工作了，從學校出來，去年找了一份工作，因為惦記著還沒有完成的學業，因為不停的再找朋友，在外面同居，始終不能全身心的投入到工作中去。一直和領導搞不好關係。最終因為實在做不下去了，辭職了。
今年初，經一起學佛（本人很慚愧，自己皈依五年了）的朋友推薦，我進入了一家佛教雜誌社做編輯。本來在這樣一個單位工作，就應該清淨點，全身心的投入進去，以使更多的佛友能通過我們的雜誌受益。然而，因為工作的清閒，上網的便利。又勾起了自己的念頭……搞得自己沒心思上班。三天兩頭的不去上班。工作也沒有多大進展。成了吃閒飯的，最終被辭退了。直到現在還沒有找到工作。
失業在家好幾個月了，自己也有了足夠的時間能反省一下了。回想自己學佛五年，一直有很好的法緣，一直是很多佛友關心愛護的焦點，自己本身也非常樂於參加各種活動。放生、助印的事情也經常參加。在很多居士眼裡都是有福報的典型。而為什麼一件又一件不盡人意的事情會接踵而來呢？
因為我的修行是有漏的。
手法上的東西我學了不少，每日的定課也是顯密圓融。因為法緣好，我也曾受到不少法師的加持。但最重要的是，我一直以來都沒有和自己邪淫的習氣做鬥爭。誠然，我是給自己培了不少的福。但這些，我都奉獻給了淫魔，我不能再這樣下去了，為了自己的青春，為了自己的人生目標，為了自己身邊的人，我必須把過去的損失從淫魔手中奪回來！
下個決心是非常簡單的事情，真正做起來其實並不容易。剛開始戒的時候，因為已經和最後一個朋友分手了，只想著今後只要不找朋友了，也沒什麼問題了。當時並沒有戒SY，因為是夏天，天氣熱，睡眠不好，穿的衣服不多，SY非常的方便。一兩天就做一次，每次做的時候，腦子裡想著的都是「男人」。過了沒過久，想想自己一個人做還是不過癮啊。接著有進了聊天室……
幾天過後，因為考試沒有通過，心又一下收回來了，不行不行，邪淫會奪功名的。還是要戒。SY也是邪淫，必須一起戒，否則辭早回成為找同志朋友的導火索。
戒SY更難，因為在此以前，這已經成為了我的「家常便飯」，每日必須要完成的「任務」。眼看著將要臨近的又一次考試機會，眼看著還要好多需要複習的內容。必須堅持啊！
由於過去SY對身體的損害，戒了沒幾天，晚上睡覺前小便的時候，開始滴白了（這是遺精的一種現象）。要我的心裡為之一震。沒想到身體虛到這個地步了。
吃了四五盒六味位地黃丸，症狀得到了好轉。一天、兩天、三天……一直堅持到了第三十三天，因為有了點「自信」，每日的定課念的經也「簡化」了好多。
一天晚上睡夢中，夢到了自己喜歡的男友挑逗我，最終經不起誘惑和他抱在了一起……第二天早上起來，褲子濕了，我的心又涼了。
這個時候我才明白，要想戒淫，止身不犯只是方便法，管住自己的起心動念才是最重要的。
一直以來，我都在妄念上投入了過多的時間，做什麼事情都不能專心，總愛開小差。剛開始戒淫的時候，可以控制自己不和「圈內」的朋友聯繫，可一管住自己不進聊天室，但卻花費大量的心思在自己的腦海裡去過「美好的同志生活」。這樣當然是戒不了的了，結果也就可想而知。這時，我腦海裡經常想到一句話「因地不真，果招迂曲」。
慢慢的，我開始關注自己的起心動念，一往那方面想，只要一察覺，馬上讓自己「轉移」。這樣堅持了一段時間，正要開始沾沾自喜的時候，新的問題又出現了。
或者是人的生理特性，或者是人的活動週期，亦或者是我的業力，堅持了一段時間之後，精力逐漸開始恢復，慢慢的卻又開始覺得「亢奮」了，身上有一種燥燥的感覺，心理也不怎麼平靜了。做什麼事情都不安心了。過不了多久，又漏了……
現在我認識到，戒淫真的是一輩子的事情。目前的我雖然一方面不得不面對自己有時候漏的現實，但另一方面，我還是對自己充滿了信心，畢竟認識提高上去了。我會慢慢的延長「週期」，直到能夠徹底戒掉。在這條漫長的戒淫的路上，我很希望得到各位佛友的幫助，也很樂意幫助各位需要的佛友，很希望和大家一起分享各自的成功的方法。大家一起努力吧。只要能下定決心很淫魔鬥爭到底，相信各位只會越來越好的。
祝大家新年快樂！
以下是論壇上網友的回覆
無邪而念的回復
看了你的貼子，我心情還是比較沉重的，我想想自己，其實也深受那些同志網站之害！我記得是在2000年我家裡新買了電腦，通過撥號可以上網，我在這以前根本不知道網上還有同志類的內容，偶然的機會，點到了這些大類的網站，進去之後，竟然發現裡面有很多讓我熱血狂亂的圖片，因為我本來的內心就充滿了邪淫，平時走在路上，總喜歡看性感的帥哥，遇到健美肌肉的畫面更是要仔細的看個夠，而同志網站內的內容好像是正對我的胃口，我從此一發不可收拾
我開始每天上網看淫穢的內容，最多的時候一天竟要看10個小時！如果一天沒有上這類的網，我就會感到渾身不舒服，象中了毒癮一樣，其實我每次看好以後，內心都是非常的後悔，有時候在看的時候，也想快點關掉，不要再看了，但好像就是控制不住自己的，內心十分的矛盾痛苦！
我浪費了很多的時間在看淫穢的圖片上，也很大程度上影響到我的工作，看了圖片以後，我滿腦子都是淫穢的畫面，影響到我的正常思維，也使我常常在看完以後感到腰酸，我很恨自己，也常常因此而看不起自己，常常在人前感到自卑，可能宿世還有一點福報，我在單位中還算是一個部門領導，但由於常常心思沒有放在工作上，在事業上也一直沒有多大起色，常常遇到兩頭夾攻的困境，我從01年起到現在也換了三個單位，我想我如果沒有在00年上同志網看淫穢圖片，能常常保持內心清淨，我應該會比現在好很的，唉，漏掉了太多的福報了！每次遇到不順了，我就頭腦清醒一下，幾個月不再看了，但好了一段時間以後，又慢慢受到邪淫思想的誘惑而再看，這樣反反覆覆，很是無奈，很是痛苦！
我覺得我們還算慶幸，聞到佛法，佛菩薩一直在冥冥之中護佑著我們，看到我們這樣的自甘墮落和頹廢，也在為我們默默歎息和流淚啊！
我已經成家了，我上同志網站的事情是完全瞞著我太太的，我每一次都覺得自己在太太面前很慚愧，我成了一個標準的兩面派，我真的覺得看不起自己！！看不起自己啊！！
我曾在97年有過同志的行為，那次同志的行為也讓我深深的懺悔，我當時簡直後悔得不能原諒自己，以後病倒在床上一個多月，體會到了生不如死的感覺，邪淫的果報太厲害，我幾乎承受不了！
所以，自那次以後，我不敢在有什麼實質上的同志行為了，心想這樣自己總該收斂了吧，想不到，2000年起的看同志網站，又讓我陷入了另一個怪圈而不能自拔！
我還自以為在性上面有一定的控制能力了，因為我能比較好的控制不手淫，即便看了很多的淫穢畫面，我一般也不會通過手淫了事(因為我通過看善書知道了精液對男人的可貴)，但事實上，看淫穢圖片的意淫對身體的傷害也是非常嚴重的，我是在去年的年初，心情不太好，就又想到看淫穢圖片，連著看了三四個小時，下身感到很灼熱，竟然控制不住自己流出了精液(感覺不到什麼快感)，我當時是萬分的吃驚，這樣的事情對我而言是第一次發生，(以後有同修說，這樣情況什麼身體已經受到很大傷害了！)這一次給我的震撼很大，我自此以後在上同志網站上收斂了很大！！我的身體不能這樣被我如此下三流的上網給害了，我還有親愛的父母雙親要我去孝順，我還有愛我的太太期盼著我平安回家，我還我可愛的孩子等著我撫養和教育，我怎麼可以這樣的不負責任啊！！再這樣下去，我的一生就要被我生生的毀掉了啊！！
就此，我開始反其道而行之！！
我開始把我的痛苦經歷告訴有緣的朋友，為他們架起信佛學佛的橋?！也到幾乎所有我曾上過的幾百個同志論壇把戒邪淫網站介紹給他們(我特別特別地要告誡各位朋友，切不要太高估自己的定力，我在掛貼子時也曾多次抵制不了誘惑，所以，我的體會是絕不上同志QQ群，絕不上交友論壇)，所以，我現在還是不贊成我們初學的朋友去同志網站幫助別人，幫助不成反倒容易被人拉下水啊！！
樓主年輕還很輕，能比我早醒悟，真是有大福報，真誠希望你能好好珍惜學佛的好因緣，以後你的工作事業生活道路一定會越來越光明通達的！！