不敵心魔，懺悔再來

　　能遇到戒邪淫網是在一次手淫後，自己驚懼於自己的不能自拔，遂希望在網上尋找到能深入認識這種行為的信息，有幸進入了我佛的大慈悲海中，此乃我之大幸。但同時讓我步入一次又一次的人生抗爭之中，於持戒的失敗之中屢舔傷痕；唯一不同的是，以前在黑暗中迷亂，現今在微明中跋涉。去年11月份報名，但識薄願淺，後屢屢犯戒；也苦苦自思自證，妄求慧眼破外色內執，而始不得法，近幾日，在斷淫四個月後，輕慢浮躁心惑使下，又犯邪淫，上色網，自慰，自覺清靜息弱，心頭中悲慚輕賤...果報不爽。現發露懺悔。
　　
　　一、自業自受，成年前。小時候一二年級時，開始了我的手淫歷程，真是無明惡業的呈現，當時還是四五年級的樣子。逐步的，對這一類的信息格外的敏感，也格外能喚起刺激，翻看家裡的百科類書籍、在外面的書攤上見到有對女性侮辱的描繪、一些雜誌上有關的介紹、一些書中對姦淫、暴掠欺侮的描寫，都過早的在我心中埋下邪淫的種子，現在想來真是可怕。記得有一次，在一個小朋友家裡，還親手幫助一個同學手淫，真是我的罪過啊。現在想想，也是由於接觸了這些東西，使得原本活潑、率真的我在初中後就顯得沉默與內向、孤寂，但邪淫的活動，尤其是手淫，卻愈演愈烈，成了一種惡習。當時一想到手淫，心裡就會湧起莫名的衝動，有時晚上到父親的單位時，睡覺時更是將其作為一種極大的滿足，而後來的我就開始有了自閉的傾向，學習成績也開始下滑。初中的二三年級以及後來的高中三年，基本上沒什麼感覺時間就滑落過去，在花季的歲月裡，我竟然感覺不到什麼快樂與活力，當時的天空是灰暗的。而只有手淫的習慣如影如隨；成了有時我解脫壓力、逃避現實的避難所。更有甚者，意淫罪業非常重。某種程度上，我的少年時期就是一段手淫的歷史，這真是我的悲哀，這可能也是我現在戒邪淫的時候倍感艱辛的緣故吧。
　　
　　二、九十年代初踏上社會後，感受到了來自社會的真實的壓力，手淫開始減少，但卻無法擺脫。工作、求學的過程在某種程度上淨化了自己心靈，但偶爾會接觸到一些三級片的誘惑，整體上陷落的不深；但有時在感到巨大壓力的時候，利用以前的模式手淫仍是首要的選擇，這也鑄成了我性格上的某些缺陷。現在想來，邪淫破壞人的精神是小，冥冥之中，是消減人的福德的。
　　
　　三、00年至今。一段黑色的日子，我接觸了網絡，接觸了色情網站。從01年至今，平均每個月我都會有一天至兩天的時間連續上網，有時是通宵泡在網吧裡，只是搜索色情網站，瀏覽色情圖片，如夢如幻，也知道不好，但沉寂了許久的性慾忽然發現了如此的釋放方式，感覺是一種瘋狂的狀態，不能自拔。每次之後，愈來愈感到的是絕望，我發現就像上了毒癮，無力戒除，有時我給自己找借口，找出種種理由說服自己手淫和看色情網站沒有什麼壞處，但一次次我發現我在自欺欺人，我內心是恐懼和沮喪的，但我無力。
　　
　　果然，我的果報到來。一個晚上，喝完酒後與同事在戀歌房唱歌時，同事找了幾個小姐陪唱，唱完後，一個小姐說沒有地方去，我就將她留了下來帶到了我住的地方，鬼使神差的，我毫無恐懼的與她親熱，作了那事；後來的第二天，我突然認識到了問題的嚴重，會不會有愛滋？同許多人一樣，我陷入了恐愛的恐懼中，緊接著，我的下面有膿樣的東西出來，我知道我染上性病了。那一刻起，我忽然對自己如此的陌生，我感到了生命在別人手裡的滋味，我感到了自我的分裂中的冷漠與背棄，我感到了絕望，一次次，真實的地獄感覺，我生不如死。一年後，我被判出獄，鬆了一口氣之餘，只是麻木，我想這件事情對我的影響是巨大的，有不再能接受自己的感覺，出現了一種自我認同的新的真空。
　　
　　四、我想在每個人的心裡，對幸福的渴望是如此之強乃至有時自己並未察覺。是的，我想斷除邪淫，尤其是接觸佛法後；但由於惡性習氣太深，屢戰屢敗，心裡真是痛苦。論壇裡的師兄說過，戒邪淫是一個系統工程，在此我願以發露懺悔為新的起點，願諸佛菩薩護持，與論壇的師兄師弟們一同精進努力，早日脫離邪淫惡趣。
　　
　　南無阿彌陀佛我佛如來慈悲
　　
　　按：往前看，兄弟。同時建議你看看那篇戒邪淫是抵抗不是壓制，對你進一步的努力也許會有幫助。