前言
來「戒邪淫」網站有一段時日了，在這裡，看到大家紛紛總結自己的經驗，鼓勵、幫助同修戒除邪淫，恢復正常生活，消除了我的孤獨感，給了我很大的鼓舞。看了很久了，也想把自己的經歷寫出來，僅供大家作面鏡子，如果真的對你有幫助，我很高興，如果對你沒有幫助，希望你能指出我的不足，你能幫助我，我同樣很高興。因為是給大家作鏡子的緣故，所以自己的惡行，以及帶來的惡果說得多些，加之自己戒邪淫的時間也不長，不敢妄言成功，體會也不深，害怕誤導大家，因此，這方面要說得少一些。
混沌
小的時候人長得漂亮，我的阿姨們很喜歡我（這也是一種對色慾的貪愛吧），以至於她們上澡堂（那種公共浴室）都帶我到女浴室一塊兒洗。雖然那時人小，好像沒什麼，可對我卻產生了巨大而深遠的影響。後來（大概不到６歲吧），一次玩遊戲時，在一個異性小朋友的引誘和我的好奇心的驅使下，我們互相觸摸了外生殖器。這一次的行為讓我體會到了一種與眾不同的異樣感覺，在我幼小的心靈裡，產生了強烈的震撼，留下了不可磨滅的印象。從那一天起，我的災難就伴隨著我了。
儘管我人聰明，長得也漂亮，第一印象給人家一種誠實善良的感覺，但是學習一直不好，別人能記得的東西，我就是記不住，考試的時候怎麼也考不好。為此，我沒有少挨揍，可是挨了揍仍然不管用。漸漸地，在同學、老師、家長眼裡我成了壞孩子，學習成績就在中下游徘徊。於是，隨著時間的推移，我的座位就從第一排慢慢的坐到了最後一排。幾個「差生」坐到一起，就相互交流各自認為「精彩」的事情，相互影響，上課越來越不認真，最後發展到曠課、逃學、偷竊、偷窺女廁所女浴室....小學四年級的時候，終於染上了ＳＹ的惡習，這一來，就長達二十年之久啊。
上初中的時候，我父親費了九牛二虎之力，才把我弄到一個好一點的中學。到了初中，學習仍然沒有起色，很快老師就對我失去了耐心，我對學習也沒有了信心。人以群分啊，班裡的幾個爛兄爛弟很快就聚到了一起，又是一番互相熏染，學習沒長勁，倒是學會了看黃色書籍，黃色錄像，幾天幾天地離家出走。上課不好好上，耳朵在聽課，眼睛就在女同學身上到處晃，而且特別關照那些發育得早的女生；要不然就是偷偷在下面看黃色書籍，看得興奮了，甚至在課堂上就ＳＹ。由於長期以來得不到老師同學正面的肯定，慢慢地我的心態逐漸扭曲，不喜歡和別人交流，無法和同學正常相處，性情變得乖戾，特別喜歡折磨小動物，喜歡看到它們遭受痛苦後慢慢的死去（那段時間被我殘害的螞蟻、蜘蛛還有其它昆蟲不知有多少）。在這些邪行中，我獲得了短暫的自我陶醉和滿足。由於成績、品德都不好，我一次次被父親打得皮開肉綻。可是有什麼用啊？我就像一個吸毒的人越陷越深，無法自拔。
這一切的果報來得好快。先是視力迅速下降，學習成績不好，眼鏡度數不低，繼而患上了慢性鼻炎，多年不愈，最近有所好轉。終於，有一次到學校附近的單位偷竊被逮住了，鑒於我年紀還小，又是在校學生，只是把我送回學校了事，因為這件事，剛讀完初中一年級的我就被迫退學。父親把我從教導主任辦公室領出來的那一剎，我看到了父親微微低著的頭，和眼睛裡噙著的淚水，以及那時我無法看懂的眼神，它飽含著失望、屈辱、痛苦、憤怒、無奈....回到家裡，出乎意料，我預想中的體罰並沒有到來。忽然，我明白過來，我已經從某種程度上被父親「拋棄」了。更可悲的是，我當時怎麼也弄不明白，自己為什麼會變成這樣！？後來，父親說服了我叔伯，叔伯冒著僱用童工的風險，把我安排到他管理的一個工地上，去實際體會生活的艱辛。（後來，父親為了還這份人情，也付出了不小的代價。）在建築工地的那一段時間，儘管有我叔伯關照，建築工地上的重體力勞動仍然讓我吃盡了苦頭：挑沙石，我磨破了腳板，走路疼得直咧嘴；抬磚頭，壓得肩膀生疼，兩個肩膀腫得像饅頭，輕輕一按，針扎一樣地疼；砌牆抹灰，身上的皮曬得脫了一層又一層，火辣辣地疼；高空作業，一不小心踩滑了跳板，若非身旁的師兄眼急手快，一把將我拽住，恐怕我早就下地獄了；廢木板上的銹釘子扎穿了腳板，整整一個星期走不了路。
最難忘的經歷是：一次不小心，被工地上的廢鋼管絆倒在地，手中拿著的灰刀失去控制，當場就在我手掌靠近腕關節的地方，留下了一條丫字型的傷口。我掙扎著爬起來，定睛一看，傷口就像在我的手上張開一個奇怪的嘴，殷紅的血像泉水一樣從傷口中湧出，順著手臂流到地上。出於本能，我死死地掐住手腕，可是不管用，血仍然通過傷口汩汩的往外冒，很快就在地面上流了一灘。一瞬間，死亡的恐懼，迅速佔據了我的心靈，看著血止不住的往外流，我嚇得哭了起來，哭聲驚動了附近的工友，他們迅速把我架到了附近的醫院。幸虧醫院離工地很近，醫生迅速給我止住了血，經檢查，灰刀割破了支動脈，創口距腕部主動脈僅五毫米，並傷及腕部的肌腱（從那以後，右手無名指再也不能彎曲自如了），需要馬上手術，縫合傷口。醫生給我立即實施了局部麻醉，取來了縫合針和線，進行縫合。看著醫生手中的針線像縫衣服一樣，在我的皮肉之間穿梭，我的心裡湧起了一種很荒謬的感覺：「我的身體怎麼像是一件衣服？」開始，麻醉劑還有效力，一點也不疼，可是才縫了三針，我覺得麻藥的藥力開始減弱了，勉強縫完了第四針，我已經痛得受不了了，我求醫生再給我打一針麻藥。沒想到一旁的麻醉師搖了搖頭，告訴我：「不行了，考慮到你人小，我們沒有給你實施中樞神經麻醉（俗稱全麻），剛才的局部麻醉已經給了最大劑量了，如果再給，過量的麻藥通過血液流回心臟，心臟可能會停止跳動，你就有生命危險了！」這個時候麻藥的效力已經很低了，疼痛的感覺也越來越強，在劇痛的衝擊下，我混身顫抖，我覺得我快要崩潰了，手術也被迫暫停了。醫生開始給我作思想工作，經過一番恐嚇、鼓勵，我做出了人生中一個痛苦的決定：同意在麻醉劑失效的情況下繼續手術。幾雙有力的手牢牢地把我固定在急救台上，醫生特意囑咐我，受不了可以放開喉嚨吼，手千萬不能動。就這樣，在完全沒有麻藥的情況下，手術繼續進行，此後縫合針每一次的穿入、穿出，以及縫合線在皮肉間的拖動，都在加深我對「十指連心」這個詞的體會。我覺得那一段時間好像非常的漫長，倔強的我苦苦的支撐著，不讓自己喊出來，直到醫生栓好最後一個線頭，我放開咬緊的牙關，長長地吐出一口氣，此刻汗水濕透了衣衫，一種解脫的感覺傳遍全身，似乎剛剛縫合的傷口都已經不那麼痛了。事後，醫生和把我送到醫院的工友，都表揚我，說我在疼得臉都扭曲了的情況下，還能忍得住不喊出來，很了不起。這幾乎是我讀書以來，難得的一次來自成人世界的肯定，聽到這種看似平淡的肯定，在劇痛面前都挺過來的我，那一刻卻淚流滿面。我覺得幾乎已經被遺忘了的自尊，就像熬過嚴冬的小草一樣，穿破塵封的泥土，露出了嫩綠的新芽。這一次痛苦的經歷，成了我後來面對各種困難時，最強有力的支撐點。
雖然經過了近一年半肩挑背磨的摔打，汗水淚水的洗禮，我逐漸體會到了生活的艱辛，幸福的來之不易，對社會對人生有了比較正確的認識。遺憾的是，由於工地上的民工，大多數是文化層次比較低的單身男青年，工間休息多以包含色情內容的閒話為樂。和他們相處久了，我產生了性行為是正常的，只要不是違法的性行為，都是可以接受的這種想法。本來受淫邪之害甚深的我，更是陷得深了。
父親又費了好大的勁，給我換了一所學校，從初中二年級的下半期接著讀，成了名副其實的插班生。重新回到學校的我，坐在明亮的教室裡，有一種恍若隔世的感覺，這一切是那樣的熟悉，又是那樣的陌生。我當時面臨著沉重的學習壓力，由於學習基礎差，又丟了這麼長時間的課，也就是說我要用一年半的時間，學完別人三年的課程。結果，半學期下來情況很糟糕，舊的知識還沒搞懂，新的知識又接踵而來，儘管我很努力地在學習，學習效果卻很差，期末考試的結果出來一看，我排在倒數幾名的位置上。我幾乎要絕望了，不僅是我自己，就連老師都向父親表達了失望的意見。後來我聽母親講，父親當時已經做好了最壞的打算：就算我不能順利地升學，不管花多少錢，都要讓我讀完高中，父親覺得我已經努力了，成績不好只是能力問題，至少學習態度是端正的，這一點已經讓他很欣慰了。每當我想要放棄的時候，過去的痛苦、艱辛，又一幕幕浮現在眼前，兩相對比，現在這點苦算什麼？就這樣我一次次鼓勵自己繼續前行。功夫不負有心人，我充分利用暑假的間歇期，將新舊知識重新聯繫了起來，學習逐漸有了起色。中考過後，出乎所有人的預料我竟然順利升入了高中。那一紙薄薄的入學通知書，我拿在手裡卻是那麼地沉重，將原本應有的快樂攪得非常乏味。由於學習壓力大，思想變得比較集中，也沒有過多的心思放在邪淫上，客觀上減少了ＳＹ的次數，但是卻怎麼也戒不掉。再加上受到少量ＳＹ對身體無害這種說法的影響，我更覺得自己的這種行為是乎還是合理的，實際上當時的我根本不想戒，找理由而已。邪淫的根沒有斷，遲早會開邪花結惡果。
果然，進了高中情況就發生了變化。由於學習壓力和以前相比要輕一些，自我感覺也不錯了，慢慢地就放鬆了對自己的要求，邪淫這個東西又悄悄地控制了我。雖然我的行為控制能力有所提高，不像以前那樣隨心所欲（準確的說，因該是偽裝能力增強了，在高中的三年裡，我給老師和同學的印象還不錯），但是由於對性行為沒有正確的認識，我所接觸到的書籍也沒有講縱欲有害的（恐怕即便是有，那時的我也是視而不見）。看黃色書籍、ＳＹ的次數逐漸頻繁起來。儘管在學習上我沒有放鬆，可學習成績卻怎麼都不理想。雖然學習成績每學期都在提高，是乎再努力一點就能成功。可是，我卻覺得我的付出和取得的進步不成正比，不管我怎麼努力，怎樣變換學習方法，效果都不好。就像一部老掉牙的破汽車，燒什麼樣的油都要冒黑煙一樣。失望佔據了我的腦海，我又有點管不住自己了。有一段時間我躲進電子遊戲虛幻的滿足裡，學習成績不斷下滑，幸好以前的經歷及時地提醒了我，在老師、家長的幫助下學習又走上了正軌。但是，考入大學的目標在我看來，就像珠穆朗瑪峰那麼高不可攀。父親也覺得我不是上大學的材料，與其做無謂的努力，不如把目標定得實際一些，順利畢業，參加工作，以後通過再教育途徑也可以取得大學文憑。就這樣，我平靜地結束了我的學生生涯，走進了社會這個熔爐。
帶著興奮的心情我走上了工作崗位，由於有了以前的經歷，對待工作我認真、敬業，別人認為苦、累的工作，在我看來不算什麼，經常加班加點地干而毫無怨言，加上工作中又肯動腦，分配給我的任務幹得又快又好。很快得到了領導、同事的肯定和稱讚，連年被評為優秀員工，對未來我充滿了美好的希望。參加工作後，父母再也不可能像以前那樣約束我了，再加上工作單位給我分配了住房，我完全覺得自獨立了，以前還遮遮掩掩的邪淫之行，我再也不加約束了。一下班就迷戀在看黃色影像、淫穢小說和ＳＹ之中。不久，邪淫的惡果再次展現出來了，雖然我的工作很認真、很努力，領導、同事對我的評價也很高，每次陞遷、提級我都被題名，但就是沒有結果。看著和我一起參加工作的同事升的升，調的調，我的心裡說不出的難受，特別是有一次當我得知，本來屬於我的名額，被不如我的人硬生生地擠掉了的時候，我非常的憤怒、失望，差點就要衝出去找人家算帳。經過幾次反覆，我逐漸對名利失去了興趣，迷戀上了搖滾樂，在震耳的樂聲中，我才能得到一點慰藉，藉著狂野的吶喊，才能排解心頭的酸楚。而且更加沉浸在邪淫的行為中，有了電腦、網絡以後，我更是到處收集包含色情內容的圖片、音像、小說、遊戲，訪問成人網站幾乎是我上網不可缺少的內容，似乎只有在那時我才能體會到快樂。儘管後來我結了婚，有了自己的家庭，我仍然斷不了邪淫的惡習，發展到後來，夫妻間行房，腦中如不作邪淫之想，都不能順利進行，簡直就是對自己對妻子極大的污辱！然而，我對它的依戀，就像吸毒者對毒品的依戀一樣不可救藥。九六年，一個哥們向我推薦了那個轟動一時的邪法，我輕信了他的推銷，儘管當時心存疑慮，但是當我看到龐大的練習人群的時候，那點僅存的疑慮也消失了，我也跟著攙和起來。後來發生的事情大家都知道，不再詳述。為此，我斷送了自己的仕途，差點連工作都丟了，投資股市，遭受重創，不僅輸掉了多年的積蓄，還落得個負債纍纍的下場，由於過早、長年的淫行損傷了我的生殖系統，經檢查，醫生委婉的告知我喪失了生育能力。一連串的打擊幾乎將我壓得喘不過氣來，雖然，過去的經歷再一次幫助我挺了過來，然而，面對未知的將來，那種無可捉摸的茫然、恐懼，讓我不禁泛起了陣陣寒意。
緣起
傷痕纍纍的我逐漸將目光投向深邃的歷史，希望在五千年的文化積澱中，尋找一條解脫之路。讀了許多書後，不禁對道家宣揚的那種自在、灑脫悠然神往，此後讀了許多道家典籍，以老、莊之學為主，尤其《道德經》幾乎能夠背誦。讀了這些書籍之後，我發現，那個著名邪法中的許多觀點和詞彙，都是抄襲而來的，對邪法有了比較理性的認識，終於真正將其否定（以前是迫於壓力，一年多以後，我的兒子呱呱墜地。）然而，讓我大傷腦筋的是，道家許多修煉方法繁複，注意事項很多，沒有一個真正明白的師傅指導，靠自己幾乎是不可修習的。於是，我只好尋找那些簡單、可行的方法。這時的我已經逐漸對邪淫帶來的危害，有了一些感性的認識，也意識到應該要有所改變，但是面對邪淫我總覺得自己無能為力，巨大的誘惑讓我一次次俯首稱臣。後來發生的事成了我人生的重大轉折點。
記不得具體是哪一天，我和往常一樣，來到一個經常去的網站，一篇篇的淫文，一張張的色圖，看得我頭漲耳熱、慾火難耐，就在我準備離去，滿足自己的邪欲時，我看到了邪文《ＸＸＸＸ》的鏈接，帶著幾分好奇、幾分刺激，我把鼠標的指針移到了鏈接上，就在我要點擊鼠標的那一瞬間，腦海中忽然出現一個聲音：「不可褻瀆！」環顧四周，沒有他人。不解，再試，如故，握著鼠標就是點擊不下去，遂敗興離去。可歎！愚鈍的我不思究竟，仍為淫慾所轉。接下來有一天，在一修道文庫中看到了一個靜座之法，仔細閱讀，其中所說「止觀」之法頗覺新穎，似乎與以前所見之道家修法又有不同。然而其通過止來對付雜念，通過觀來對付昏沉，從而達到靜定的境界，卻與《道德經》中「至虛極，守靜篤。萬物並作，吾以觀復。」的意思相吻合，讀來令人信服。通過一段時間的練習，果然有效，決定繼續深究「止觀」之意。結果令我大訝，原來，此法為佛家天台宗「小止觀」修改而來。至此我放下了原來對佛法的一些偏見，認真研讀天台宗的相關資料，當我讀到智者大師修拜經台，求《楞嚴經》，畢生不得時，心中砰然一動：「這到底是一部什麼樣的經文？令一代宗師畢生相求？」求一讀之心頓起。求到一部《楞嚴經》，一番苦讀，真是苦讀啊，這可能是我到目前為止，讀得最「痛苦」的一本書了。讀第一遍的時候，讀不了幾頁就流眼淚、流鼻涕、打哈欠、腰酸背痛、頭昏眼花（真是業障深重啊）。然而書中精彩、博大的內容讓我不肯釋手，我克服了身體上的不適，前後共花了七天時間，才斷斷續續讀完第一遍。一遍讀完，感慨良多：讀到釋尊向阿難七處征心時，不禁為釋尊的智慧所折服；讀到釋尊關於斷淫的開示時，猶如當頭棒喝，對比自己，羞愧難當；讀到關於種種附佛外道的表象，以及其所受的惡報時，聯想到自己因相信邪法，而遭受的種種痛苦，不禁百感交集倏然淚下，相見恨晚之感油然而生。恰如經中所述：「如失母兒，忽遇慈母。」
修遠
人身難得今已得，佛法難遇今已遇。大好機緣怎能措失？看了許多開示，經過一番比較，結合自己的情況，我選擇了一心念佛求生西方，作為我的方法和目標。原因有四：一、我到目前為止還沒有緣分拜清靜僧寶為師，修習其它法門，難度較大；二、我認為自己同觀音菩薩比較有緣，念觀音菩薩和念阿彌陀佛都是求生西方，目標一致，何必再分彼此；三、我不再認為念佛是老婆婆、老大爺念的玩意兒，何況真要念到如如不動、淨念相繼，遠非易事；四、念佛法門三根普被，利鈍全收，我是愚鈍、障重之人，修習此法很是對機。因此，我根據自己的情況，定下每天的定課，每天至少念《楞嚴咒》一遍，《往生咒》十遍，念佛號若干（視時間多寡而定），然後回向。時間不固定，但盡量在午飯前完成，如因故不能完成，就以佛號代替。其它時間念佛號，能念多少念多少，能出聲就出聲，不能出聲就默念。
修行的步伐一邁開，就碰到了困難。我最大的障礙就是邪淫，以前在邪淫面前，我屢屢敗下陣來。這次，通過前段時間的學習，對邪淫的危害有了一定的認識，下決心一定要戒除它，並且把誦念《楞嚴咒》作為對治邪淫的手段。由於我手中的《楞嚴咒》為繁體版本，其中的字大多不認得，儘管有注音仍然念得很困難，加上漢地流傳的《楞嚴咒》本身為音譯，其內容不可意會，實在難記。記得念第一遍的時候，斷斷續續、結結巴巴，花了半個多小時才念完，儘管是陽春三月，也弄了個滿頭大汗。念了半個月，每次誦念都很費力，似乎沒有取得什麼進步，更慚愧的是，在這期間，我沒能控制住自己，又去上了黃色網站，又邪淫了。事後自己感到非常失望，同時也痛恨自己的軟弱，我氣得重重地打了自己兩耳光，「難到我就這樣被邪淫操縱一輩子嗎？」「不！可是又怎麼辦才好？」我不停地自問自答，可是卻沒有答案。我癱坐在椅子上，失神的仰望著天空，突然，我覺得觀音菩薩好像在看著我，我就像對著觀音菩薩一樣，對著天空哀求：「觀音菩薩，我求您了，求您救救我吧，我再也不想這樣下去了！」求了菩薩，我感覺我的自信心好像又恢復了。然後，心中有所觸動，明白了其中原因，自己沒有把家裡清理乾淨，當時只是把包含淫穢內容的東西封存了，並沒有徹底銷毀，說到底就是內心深處仍然有一分貪念，不願意徹底放下。想到這裡，立刻行動，先打開電腦，在電腦裡找到了不少文件，啟動「文件粉碎機」，徹底將它們埋葬；然後，搜遍書房的每一個角落，搜出了好大一堆光盤、打印資料等等。本想立即將它們掃地出門，轉念一想：「就這樣不加處理的丟掉，說不定被人拾到還會害人。乾脆，今天我就徹底了結了你。」取出所有光盤，拿來美工刻刀，毀掉光盤的鋁膜，然後將所有印刷品付之一炬。做完這一切，看著燃燒的火苗，心裡格外輕鬆，帶著前所未有的勇氣和信心，我迎來了嶄新的一天，２００４年６月１日。
從這天起，我在每天的定課中加上了在西方三聖像前三稱三拜的內容，以此來感謝佛、菩薩的加持，同時也是去貢高、我慢的好方法。心中牢記宣老的開示：「《楞嚴咒》念一句有一句的功效，念一個字有一個字的功效。」繼續堅持誦念，沒過多久，終於找到了《楞嚴咒》普通話教念版的音頻文件，每天跟著錄音念，很快不要錄音的引導，也能順利誦念了，到現在我已經可以成段成段的背誦了。我堅信，只要繼續堅持，假以時日，我一定能全部背誦。從那天起，到現在我在戒邪淫上取得了不小的進步，其間也有淫慾現前，難以煎熬的情境，但感覺已不如以前那般強大，每當淫念泛起，只要及時警覺，及時改變外境，都能收到效果。到現在整整５個月，沒有犯一次邪淫。夫妻間的房事也逐漸減少，間隔時間逐漸加大，盡量控制在較低的水平，自信心和自制力也不斷增強。
經過一段時間的身體力行，我逐漸體會到，我前面要走的路還很長，很多以前從不在意的小事情，或者是習以為常的某些行為，都有可能成為我前進路上的障礙。要斷除任何一種執著、貪愛、甚至是某種情緒，都要經歷一番痛苦和掙扎，不要被眼前暫時的困難所嚇倒，也不要因為取得了成績而沾沾自喜，一定要打起精神，時刻提醒自己。「路漫漫，其修遠兮。」
後語
寫到這裡，我不禁要表示對戒「邪淫網」發起人、維護人的敬意，你們的工作，意義重大、功德無量，希望網站越辦越好。最後提醒為人父母的朋友們，一定要注意自己的行為，千萬不要讓你的異性孩子，有意或者無意地看到你裸露的身體，或者看到你們性愛的場面。同時也要堅決而溫柔的拒絕，孩子在異性父母身上過分親暱的行為。要知道也許我們的一個疏忽，可能會對孩子和家庭產生難以估量的影響。