世界上誰不願有一個美好幸福的人生歷程呢？而生活的道路上又處處設下了美麗誘人的陷阱。稍有不慎，甚至一念的貪著，無論是名是利還是色，任其發展下去，都會釀成無可挽回的苦果！這苦果，始作俑者非我而誰，終受報者捨我莫屬啊！
二OO三年國慶節於廣濟寺偶然遇到了一位無名無文的老人，並聽講佛法的道理後，我才感到自己這二十多年來，一直彷彿在茫茫黑夜裡像個無頭蒼蠅般亂飛亂撞，直至今日，才於頭破血流之後找到了一扇通向光明境地的門！對「因緣果報」也才有了一個初步的認識。這一切使我嗅到了那種曾經孩童時代才有過的氣息。兒時的我也曾是尊師愛友、好學上進的好學生。與許多孩子一樣，天真無邪、健康活潑，擁有許多許多的夢想：希望象齊天大聖那樣騰雲駕霧、降妖除魔；象愛因斯坦那樣發現世界的真理，探索宇宙的奧妙；會因為餵養的小魚死去而悲傷不已；會因為聽慷慨激昂的國歌而心潮澎湃……一切都那樣明亮而廣闊！而現在，看著鏡子裡那具贏弱的軀體，頹喪的精神，二十七歲彷彿已是暮年。強烈的反差令我難以接受！難道這就是那個當年躊躇滿志的少年嗎？！怎麼成了今天這副自暴自棄、齷齪可憐的樣子？迷茫過，沉淪過，也絕望過……就像掉入一團大霧之中，怎麼也找不到出路。直到那天偶然遇到這位老人，接觸到佛法，才知這一切的一切不過是「自造自受」的因因果果罷了。
記得朦朧中對性最早的認識就是「男女授受不親」：小學一年級時，連男女生之間說句話，借塊橡皮，都會馬上在班裡引起一場軒然大波。當時就因怕同學的孤立與嘲諷，而再不敢與鄰家的小女孩來往了。甚至連見了面都低頭走過，心裡還緊張的要命。之後慢慢隨著年齡的增長，就越來越在乎這方面的事情，越是不懂就越是好奇。既然從正當的渠道瞭解不到，就想法子從別的地方去瞭解。於是，開始模仿大一點的孩子去爬廁所，雖然當時心裡怕的要死，怕被人抓到，但就是特別好奇，控制不住自己。整天就像餓了幾天沒吃東西那樣難受。雖然平時表面上絲毫不敢對異性有任何越軌的言行，一副正人君子的模樣，其實滿肚子男盜女娼。淫慾一動，身體當下就如同不是自己的一樣，然後頭「嗡」的一聲，開始頭暈目眩，心臟狂跳不已而且全身痙攣，整個人就像置身於一個悶熱難耐的籠子裡。緊接著會有一股極其有力的暴動的力量，推著你去做，一切自己發生……直到高潮，你才可以逃離那個籠子的束縛，躁動不安的感覺也才會消除。但緊接著你會發現又掉進了無底的深淵，筋疲力盡。那是種被洗劫之後才會有的感受，充滿了無奈、痛苦與懊悔。但已是行囊空空，好比乞丐面對商店裡琳琅滿目的美食，只有望洋興歎的份兒了。所以，哪裡還有精力去讀書、工作？這樣一次次，每當難以忍受時，要麼手淫緩解，要麼再去爬女廁所，心情在極度的緊張恐懼與頹廢疲乏之間動盪著。為了維持刺激的強度，又只得利用一切時機去搜羅色情小說與淫穢光盤……諸種難以見人的醜態醜行，真如老師所言「如餓狗啃骨頭，越啃越餓，越餓越啃」。如此惡性循環中，那顆扭曲變態的心充滿了飢渴、焦慮、恐懼、躁動與頹喪，真的難有片刻的清涼與自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近懸崖的邊緣，明知身體的能量在大量無節制的流失（最多時一天要手淫四五次！）；但為了暫時安撫那顆無力不安的心，只得一次次重蹈覆轍。有時真想結束這一切，在那頹廢空虛的片刻永遠的睡去……但是沒有。當再次醒來，走出屋子時，整個人暴露在太陽光之下，真的有一種彷彿被脫光了示眾般的窘迫。恨不得馬上找個地縫鑽進去躲一躲。不敢見人，不願與人交往，一切好的事情都與我無緣，正常的學習和工作也成了苦役，總是出岔錯。各種各樣的麻煩也自己找上門來。真是「禍福無門，唯人自召」呵！多年來的離群索居，獨來獨往，使我對什麼也沒了興趣，與環境也越來越格格不入，彷彿別人總與自己過不去似的。因為怕受傷害，就更加孤獨，越是孤獨，就越要依賴性的幻想聊以自慰……人生所有的快樂都被我押在了這上面，直到最後輸的一敗塗地：學業荒廢，考研落榜（有次只差一分！）；情感退化，父母憂心如焚，瀕臨絕望；身體極度虛脫，無法正常工作；做了腸切手術，卻又雪上加霜，體質更加虛弱，養病一年也未見好轉，而於生病期間精神肉體所受的種種痛苦與折磨更是一言難盡。而這一路的跌跌撞撞，又能去抱怨誰呢？是命運不公平？是父母不該生我養我？是社會的種種誤導？佛說「此有故彼有，此無故彼無」，沒有自己那顆貪淫希求的心，這一切又怎會發生呢？！
人生中許多的事情，總是在你不經意的時候發生；等你意識到時，它已木已成舟了。在我生命當中，有兩件最難以接受的事情，就像兩塊烏雲，遮住了整片天空。這一遮就是十幾年！一件如上所敘；另一件則是在上初二時，我發現自己會陰部總是散發出難聞的氣味，後來腋下也開始有臭味，並且無法消失。但沒有腋臭的家族遺傳史，完全是莫名其妙的事情。起初我真的不知所措。因為童年太安逸太順利了，幾乎一直在一片讚美聲中生活著。我難以接受這個事實，天天洗澡，天天換洗內衣，希望那個氣味自己消失，希望那只是我的錯覺而已。結果當然是一次又一次的失敗與懊惱。我嘗試了各種辦法，乃至手術；但都無濟於事。我開始覺得這個世界變的越來越陰冷，而心也越來越敏感脆弱。我接受不了別人異樣的眼光與反應，所以不敢跟人交往親近，只想自己一個人呆著。只有在那個時間，過度繃緊的神經才可以稍稍放鬆下來。但總要去上學，所以開始害怕上學，害怕參加任何集體活動，開始變的孤僻、冷漠、內向……於是從心裡對周圍的一切人事物產生了敵意（而非反省自過）—我恨這個世界！真的恨過，很深很深的仇視！現在想起來都後怕。我妒忌他們過的那麼快樂，而我卻天天像生活在地獄裡。很長很長一段時間裡，沒有一點陽光，全部都是黑暗的色彩，四周都是讓人揪心地痛的聲音……很多次，我以為自己已到了生的邊緣，只要再有一點點推力，就可以跳下去了……不知有多少次我一遍一遍地問著，吶喊：這一切究竟怎麼了？！老天為什麼要我受這麼多的痛苦？！我到底作錯了什麼？！你讓我來這世上幹什麼呢？！……誰能救救我？！沒人來救我，第二天依然是坐牢般的難捱。我開始放棄，因為生活不肯給我一點點快樂，我要背叛它！所以，我自暴自棄，無心學業。我變本加厲的折磨自己，在尋求感官的刺激中麻痺、墮落、自我毀傷……「今朝有酒今朝醉」成為我生活的信條！就這樣一路走了下去。這就是我的青春，一個沒有亮色，滿是陰霾的青春；一個曾經充滿無限美好的憧憬，結果卻如此傷痕纍纍的青春！然後，我就對生活很失望，很宿命，得過且過，消極逃避了。
一個人若沒有正確的人生方向，必會因不良環境的侵染而誤入歧途；又因不能自知自覺，只會越陷越深而無力自拔。最初那點表面上的快樂，遲早會被越來越深的痛苦所淹沒。但想一想如果當時認為可愛樂的事情，帶來的卻是下一刻更大的痛苦。還敢說這是樂嗎？就好比魚兒咬鉤，何樂之有？！這些假樂好比人生惡瘡，只因它們長在心上，一般人難以看清罷了。自己即使看到了，又不敢去面對，只有一味的覆藏遮蓋。雖然一時也可能會因麻痺而減輕點痛苦，但這種掩耳盜鈴的舉動只會加速瘡癰的潰爛與蔓延，使之更加臭不可聞。最終也只會造成更大的苦報。要想與之決裂，非得自己給自己下刀子，才能徹底擺脫以往的陰影而重新開始嶄新的生活。知苦的人不叫苦，因為他敢於面對苦，所以才能認識苦。也只有當認識了苦的因緣果報來龍去脈，才有可能開解苦，進而出離它的魔掌的控制而得安隱自在。經過這位老人兩個多小時的斥責開示，並毫不客氣地指出了我二十多年來的無力之所在——眾生於生死苦海中浮浮沉沉輪迴不止，皆因這一念的貪執（淫慾），迷而不覺——之後，我才首度從茫茫黑暗中見到了光明，見到了自己從前的種種造作是多麼的愚癡可悲！縱情性慾「近則損身敗命，遠則招墜地獄」。遠的看不到，近的我已是深有體會：身體常年的虛弱多病，生活中處處不能如意；而且由於長期手淫已導致生殖器變形，包皮內的污垢總是洗也洗不淨，所散發出來的惡臭連我自己都難以接受；小便也總是瀝瀝拉拉尿不淨，才二十多歲，前列腺炎的症狀就已經顯露出來了。我拿自己十多年的光陰，換回的這個殘酷的教訓，也不過是再一次的從反面印證了佛所開示的「如是因，如是緣，如是果，如是報」的真理罷了。正因自己起初對淫慾之事的希求好奇之心（因），才會與當時的各種惡法（緣）相應，臭味相投而糾纏不清，從而造作出種種的不淨之業。又「惡臭不盡因縱欲」故，必因淫慾熾盛而生臭穢，因縱欲失精而患病苦（果）。又加上自己的愚癡無明，在與果的互動過程中（報），不能自覺反省，反而怨天尤人，停止不了那顆自傷傷人、自誤誤他的傷毀心。所以一錯再錯，越墮越深。終日生活在黑暗之中見不到光明，無力解脫，不苦才怪！
我本人是一個醫務工作者，一個有著高學歷的所謂知識分子，但面對這種種困惑時，卻是如此的蒼白無力，終日生活在陰影中不能自拔。雖想盡辦法，包括尋求心理醫生的幫助，只希望能找出病因，結果卻是一次次的失敗。在「性知識」氾濫的今天，當我們擺脫了幾千年來封建禮教對我們的束縛與摧殘之後，卻又掉入了性放縱與性無能的深淵。常聽人說「三十如狼，四十如虎」，但大家看看現在大街上很多三十歲剛過的年輕人，早早就禿了頭髮，爬三層樓就累的氣喘吁吁。國人的體能正面臨著「油盡燈枯」的窘迫！這難道是吃點壯陽藥就可以補得回來的嗎？只怕所補的那點能量猶如捧薪救火，只會促人更加放縱，更加得不償失！為什麼許多家財萬貫的大款，三、四十歲就早早夭亡？又為什麼中國歷史上那麼多的皇帝，真正能頤享天年的卻寥寥無幾？難道他們生活條件差嗎？可見我們缺少的不是物質條件，也不是所謂的性知識，而是如何正確對待它們的真知正念！談淫為斷是正念，談淫促淫是魔心。而今，從大眾媒體到報刊雜誌，隨處充斥著色情垃圾。當我們孜孜以求於滿足自己的種種慾望之時，為什麼從不為孩子們想一想，給他們創造一個稍微乾淨點兒的生存空間呢？我們又有什麼臉面去面對孩子那純潔無邪的眼睛？！而即便是當前許多所謂的青春期性教育者們，也常常因不明就裡而稀裡糊塗地扮演了性教唆的角色。當避孕套進入校園的時候，現代所謂的性教育性科學竟是擺出一臉的無奈相！如果連他們都沒了辦法，那我們能怎麼辦？！如果施教者不能擺正自己的位置，而天真的以為只要將性知識公開化，告訴給下一代就可防患於未然、高枕無憂了；如果不能令之看到縱欲無度的性幻想所造成的種種苦果惡報。那毫無疑問，下一代只會繼續走我們已重複了無數次的老路，仍難以逃脫因迷戀貪求而自傷傷人、自誤誤他的誤區。這就好比給了孩子一把菜刀卻不教給他怎麼使用，後果是多麼的可怕！現在日益呈上升趨勢的青少年性犯罪案件，難道還不能讓我們停下來好好反思一下麼？試問：我們的性教育是使下一代在面對性的時候更理智更清醒了，還是更貪婪更無力了？這樣下去是在毀我中華下代身啊！人們總喜歡說「知識就是力量」。但若無智慧，知識只不過是書本上有字無義的大名詞，根本救不了你！而我遇見的這位平凡的老人，沒有博士碩士的紙文憑，卻有無堅不摧的金剛大智慧；沒有學者教授尋章摘句的虛語浪言，卻有能讓他們心服口服、驚歎於人間罕有的句句直指人心的妙語真言。猶如當年六祖慧能大師，雖一字不識卻能盡掃諸位「高僧大德」的歪理邪說，重樹起釋加牟尼佛的拯救人心的正法眼藏。老人沒有絲毫的名利之心、取捨之念，他默默無聞地關懷著那些在痛苦中掙扎的人們，以一顆人我同體、廣闊無邊的慈悲心為他們示現出一條光明坦蕩的菩提之路。他嘔心厲血，為的是向人們揭示真理實相，讓人心恢復本然的清淨平等。他是能真心關懷全人類的未來的，看似平凡卻又最不平凡的人！能給人們示現一條覺悟的正道，永遠宏揚和捍衛真理的人！
能遇到這位老人，能得聞佛法光明至真之理，是我今生最大的福報！也使我看到了生活的光明與希望之所在！經過兩個多月的過渡期（不是強斷硬憋），現在的我好像變了個人似的，兩眼露出了光華，臉上也泛出了紅潤。最令我驚喜的是體味已在不知不覺間消失了！也正是在老人的淳淳教導下，在善友們的真切鼓勵與幫助下，我才有勇氣將鬱積多年的心病借這篇文章發露懺悔出來。只是希望有緣讀到它的朋友都能以我為鑒，不要像我這樣愚癡造作，都能行在光明平坦的人生正道上！真心希望那些至今仍在煩惱痛苦中掙扎的朋友，有時間去廣濟寺聽一聽這位無名老人的說法開示，將會使你終身受益！