新年將至,失業在家,面對著種種的壓力,種種的困難,我卻對即將到來的一年充滿了希望和期待。想想去年的這個時候,自己還還邪淫得不可就藥。而現在,我能很自豪的說,我已經控制了淫魔了。自己只會越來越好的!
在此我向各位佛友發露懺悔自己過去的一段邪淫經歷。希望能對有同樣經歷的朋友以幫助。
時間回到2003年,國慶節的頭一天,我休息在家上網,無意中通過搜索引擎發現了同志網站(我很早發現自己有同志傾向,卻從來沒有想到可以找到同志朋友,在此以前我還和普通人一樣交過女朋友,所以在此提醒大家,一定要對這些網站提高警惕啊),記得當時自己興奮得不得了,只覺得一陣陣的血往上頭上湧。想想自己終於可以找到同類了,想像自己終於可以過過去想都沒有敢想的生活了……業障啊!當天晚上就找了一個朋友見面,從此便一發不可收拾。
不久後,出於對健康的考慮,開始找固定的BF。因為自己長相還不錯,先後找了5、6個。愛過、恨過、打過、鬧過,甚至糊塗到去酒店擺酒席結婚……還大言不慚的對外說「法無明文規定不為禁止」。現在自己回想起來都覺得不可思意。就這麼過去了兩年多,到頭來還是自己一個人,但因果是不虛的。既然種下了惡因,收穫惡果就只是一個早晚的問題了。
首先是身體虧空了,因為縱欲,消耗得很大,怎麼吃都長不好,一直都很瘦。精力也不容易集中。對學習,生活都造成了非常大的影響。因為擔心HIV,經常的跑去做檢查,沒次檢查前後都惶惶不可終日——真是何苦呢?
其次是學業,自從進入同志圈後,幾乎就沒有好好上過課,本來在班上成績還不錯的我,直到現在同班同學都畢業一年多了,而我因為有門課沒有通過,直到現在還沒有拿到畢業證——這是我最痛心的。
再來就是工作了,從學校出來,去年找了一份工作,因為惦記著還沒有完成的學業,因為不停的再找朋友,在外面同居,始終不能全身心的投入到工作中去。一直和領導搞不好關係。最終因為實在做不下去了,辭職了。
今年初,經一起學佛(本人很慚愧,自己皈依五年了)的朋友推薦,我進入了一家佛教雜誌社做編輯。本來在這樣一個單位工作,就應該清淨點,全身心的投入進去,以使更多的佛友能通過我們的雜誌受益。然而,因為工作的清閒,上網的便利。又勾起了自己的念頭……搞得自己沒心思上班。三天兩頭的不去上班。工作也沒有多大進展。成了吃閒飯的,最終被辭退了。直到現在還沒有找到工作。
失業在家好幾個月了,自己也有了足夠的時間能反省一下了。回想自己學佛五年,一直有很好的法緣,一直是很多佛友關心愛護的焦點,自己本身也非常樂於參加各種活動。放生、助印的事情也經常參加。在很多居士眼裡都是有福報的典型。而為什麼一件又一件不盡人意的事情會接踵而來呢?
因為我的修行是有漏的。
手法上的東西我學了不少,每日的定課也是顯密圓融。因為法緣好,我也曾受到不少法師的加持。但最重要的是,我一直以來都沒有和自己邪淫的習氣做鬥爭。誠然,我是給自己培了不少的福。但這些,我都奉獻給了淫魔,我不能再這樣下去了,為了自己的青春,為了自己的人生目標,為了自己身邊的人,我必須把過去的損失從淫魔手中奪回來!
下個決心是非常簡單的事情,真正做起來其實並不容易。剛開始戒的時候,因為已經和最後一個朋友分手了,只想著今後只要不找朋友了,也沒什麼問題了。當時並沒有戒SY,因為是夏天,天氣熱,睡眠不好,穿的衣服不多,SY非常的方便。一兩天就做一次,每次做的時候,腦子裡想著的都是「男人」。過了沒過久,想想自己一個人做還是不過癮啊。接著有進了聊天室……
幾天過後,因為考試沒有通過,心又一下收回來了,不行不行,邪淫會奪功名的。還是要戒。SY也是邪淫,必須一起戒,否則辭早回成為找同志朋友的導火索。
戒SY更難,因為在此以前,這已經成為了我的「家常便飯」,每日必須要完成的「任務」。眼看著將要臨近的又一次考試機會,眼看著還要好多需要複習的內容。必須堅持啊!
由於過去SY對身體的損害,戒了沒幾天,晚上睡覺前小便的時候,開始滴白了(這是遺精的一種現象)。要我的心裡為之一震。沒想到身體虛到這個地步了。
吃了四五盒六味位地黃丸,症狀得到了好轉。一天、兩天、三天……一直堅持到了第三十三天,因為有了點「自信」,每日的定課念的經也「簡化」了好多。
一天晚上睡夢中,夢到了自己喜歡的男友挑逗我,最終經不起誘惑和他抱在了一起……第二天早上起來,褲子濕了,我的心又涼了。
這個時候我才明白,要想戒淫,止身不犯只是方便法,管住自己的起心動念才是最重要的。
一直以來,我都在妄念上投入了過多的時間,做什麼事情都不能專心,總愛開小差。剛開始戒淫的時候,可以控制自己不和「圈內」的朋友聯繫,可一管住自己不進聊天室,但卻花費大量的心思在自己的腦海裡去過「美好的同志生活」。這樣當然是戒不了的了,結果也就可想而知。這時,我腦海裡經常想到一句話「因地不真,果招迂曲」。
慢慢的,我開始關注自己的起心動念,一往那方面想,只要一察覺,馬上讓自己「轉移」。這樣堅持了一段時間,正要開始沾沾自喜的時候,新的問題又出現了。
或者是人的生理特性,或者是人的活動週期,亦或者是我的業力,堅持了一段時間之後,精力逐漸開始恢復,慢慢的卻又開始覺得「亢奮」了,身上有一種燥燥的感覺,心理也不怎麼平靜了。做什麼事情都不安心了。過不了多久,又漏了……
現在我認識到,戒淫真的是一輩子的事情。目前的我雖然一方面不得不面對自己有時候漏的現實,但另一方面,我還是對自己充滿了信心,畢竟認識提高上去了。我會慢慢的延長「週期」,直到能夠徹底戒掉。在這條漫長的戒淫的路上,我很希望得到各位佛友的幫助,也很樂意幫助各位需要的佛友,很希望和大家一起分享各自的成功的方法。大家一起努力吧。只要能下定決心很淫魔鬥爭到底,相信各位只會越來越好的。
祝大家新年快樂!
以下是論壇上網友的回覆
無邪而念的回復
看了你的貼子,我心情還是比較沉重的,我想想自己,其實也深受那些同志網站之害!我記得是在2000年我家裡新買了電腦,通過撥號可以上網,我在這以前根本不知道網上還有同志類的內容,偶然的機會,點到了這些大類的網站,進去之後,竟然發現裡面有很多讓我熱血狂亂的圖片,因為我本來的內心就充滿了邪淫,平時走在路上,總喜歡看性感的帥哥,遇到健美肌肉的畫面更是要仔細的看個夠,而同志網站內的內容好像是正對我的胃口,我從此一發不可收拾
我開始每天上網看淫穢的內容,最多的時候一天竟要看10個小時!如果一天沒有上這類的網,我就會感到渾身不舒服,象中了毒癮一樣,其實我每次看好以後,內心都是非常的後悔,有時候在看的時候,也想快點關掉,不要再看了,但好像就是控制不住自己的,內心十分的矛盾痛苦!
我浪費了很多的時間在看淫穢的圖片上,也很大程度上影響到我的工作,看了圖片以後,我滿腦子都是淫穢的畫面,影響到我的正常思維,也使我常常在看完以後感到腰酸,我很恨自己,也常常因此而看不起自己,常常在人前感到自卑,可能宿世還有一點福報,我在單位中還算是一個部門領導,但由於常常心思沒有放在工作上,在事業上也一直沒有多大起色,常常遇到兩頭夾攻的困境,我從01年起到現在也換了三個單位,我想我如果沒有在00年上同志網看淫穢圖片,能常常保持內心清淨,我應該會比現在好很的,唉,漏掉了太多的福報了!每次遇到不順了,我就頭腦清醒一下,幾個月不再看了,但好了一段時間以後,又慢慢受到邪淫思想的誘惑而再看,這樣反反覆覆,很是無奈,很是痛苦!
我覺得我們還算慶幸,聞到佛法,佛菩薩一直在冥冥之中護佑著我們,看到我們這樣的自甘墮落和頹廢,也在為我們默默歎息和流淚啊!
我已經成家了,我上同志網站的事情是完全瞞著我太太的,我每一次都覺得自己在太太面前很慚愧,我成了一個標準的兩面派,我真的覺得看不起自己!!看不起自己啊!!
我曾在97年有過同志的行為,那次同志的行為也讓我深深的懺悔,我當時簡直後悔得不能原諒自己,以後病倒在床上一個多月,體會到了生不如死的感覺,邪淫的果報太厲害,我幾乎承受不了!
所以,自那次以後,我不敢在有什麼實質上的同志行為了,心想這樣自己總該收斂了吧,想不到,2000年起的看同志網站,又讓我陷入了另一個怪圈而不能自拔!
我還自以為在性上面有一定的控制能力了,因為我能比較好的控制不手淫,即便看了很多的淫穢畫面,我一般也不會通過手淫了事(因為我通過看善書知道了精液對男人的可貴),但事實上,看淫穢圖片的意淫對身體的傷害也是非常嚴重的,我是在去年的年初,心情不太好,就又想到看淫穢圖片,連著看了三四個小時,下身感到很灼熱,竟然控制不住自己流出了精液(感覺不到什麼快感),我當時是萬分的吃驚,這樣的事情對我而言是第一次發生,(以後有同修說,這樣情況什麼身體已經受到很大傷害了!)這一次給我的震撼很大,我自此以後在上同志網站上收斂了很大!!我的身體不能這樣被我如此下三流的上網給害了,我還有親愛的父母雙親要我去孝順,我還有愛我的太太期盼著我平安回家,我還我可愛的孩子等著我撫養和教育,我怎麼可以這樣的不負責任啊!!再這樣下去,我的一生就要被我生生的毀掉了啊!!
就此,我開始反其道而行之!!
我開始把我的痛苦經歷告訴有緣的朋友,為他們架起信佛學佛的橋?!也到幾乎所有我曾上過的幾百個同志論壇把戒邪淫網站介紹給他們(我特別特別地要告誡各位朋友,切不要太高估自己的定力,我在掛貼子時也曾多次抵制不了誘惑,所以,我的體會是絕不上同志QQ群,絕不上交友論壇),所以,我現在還是不贊成我們初學的朋友去同志網站幫助別人,幫助不成反倒容易被人拉下水啊!!
樓主年輕還很輕,能比我早醒悟,真是有大福報,真誠希望你能好好珍惜學佛的好因緣,以後你的工作事業生活道路一定會越來越光明通達的!!