去掉生生世世的邪淫宿業

　　我的經歷從來沒有和任何人說過，因為無意中發現了這個寶貴的網站，我要在這裡懺悔。
　　
　　我五六歲的時候，就自然而然的懂得了男女之事,並且經常有性慾的衝動.小學一年級時，曾經分別和兩個小女孩做過性遊戲。我現在回想自己那時候的事情，真是無法理解，為什麼那麼小就什麼都懂，而且有了性慾？後來學佛之後才知道，是我生生世世的宿業。這絕對不是虛幻的，業力是實實在在的，如果不償還掉就生生世世跟著你，以前我也不相信，後來才明白了。請聽我繼續講我的經歷，絕對沒有一絲一毫的隱諱，也沒有一絲一毫的誇張。
　　
　　小學三年級的時候，我開始讀武俠小說。小說裡的男歡女愛、才子佳人等等情節讓我心跳加劇，總是重溫那些小的情節。我經常趴在床上幻想；有一次晚上我不小心看到了我父母在一起親熱。有一次聽一個比我大七八歲的男孩談論這些關於性的東西，我懂了很多所謂的性知識，我特別興奮，當時就有了生理衝動。從此我就開始和好朋友經常談論這些骯髒的東西，真是造下了無邊的口業啊！不過那時候因為還沒到青春期，所以還不至於明顯的對生理和心理造成不好的影響，而且畢竟還小，所以這些東西也不至於經常困擾著我。
　　
　　小學五年級我家搬到了城市裡，我更是經常和同學談論邪淫，繼續造下口業。那時候我學習特別好，在班級裡總是第一名，老師特別喜歡我，總參加奧林匹克競賽和各種競賽。老師、同學、親戚都說我是個神童，很多東西我不學自會，回到家裡也從來不複習，但考試總是第一。母親找很多人給我算命都說我是狀元命，而且將來位極人臣，大富大貴。但是大命之人不好養，14歲前有水災，如果能過了14歲就沒有生命危險了。結果我14歲之前果然幾次在河裡游泳險些淹死，湊巧都被人搭救了上來，14歲以後我被水嚇得魂不附體，再也不敢接近河水去游泳，也就遠離了水災。這說明給我算的命真的很靈，也都應驗了。如果我能清心寡慾，按照自己的正常的命運去走，我的人生中一定會有好的前程等著我。可是因為我後來的邪淫，我的整個人生都改變了，富貴變成了貧賤，聰明變成了愚笨平庸。真是椎心泣血的經歷啊。
　　
　　小學六年級以後我每天都意淫，幻想和女孩親熱。而且看小說更多、更頻了，也更加渴望小說裡面的情節。因為我學習太好，板書又漂亮，而且是班幹部，所以老師讓我放學後留下來做黑板報，其他做黑板報的都是女孩，只有我一個男生。小學六年級有一次做黑板報的時候，我們無意間談到了男女的差異，於是我們五六個人（只有我一個男生）開始探討那些關於性的問題。雖然不是我主動的，可是我覺得很興奮，當時就有了生理變化。回家後我的性幻想更多了，而且從那時候起有了夢遺。
　　
　　但這些童年的經歷只是魔鬼為我以後造下更大的罪業做的鋪墊而已！現在回憶我的童年，整個小學階段，我接近淫事很少是我主動的。真的，那時候畢竟慾望沒那麼強，而且畢竟也小，又沒開始發育，都是湊巧讓我碰上或者被別人帶壞。我學佛之前痛恨我的命運，覺得不公平：為什麼我的童年這麼奇怪？為什麼我總是不經意的靠近了淫事，讓我越來越邪淫？後來才知道，這就是業力啊！那些邪魔是另外空間實實在在的生命，他們安排這些事情給我，為我青春期後的陷入淫慾做好了鋪墊。
　　
　　初中的時候我仍然是班級的前三名。意淫也更強、更頻繁了，我還覺得這樣是一種享受。我每天都給自己騰出一部分時間作為自己意淫之用，享受這種意淫帶來的快感。例如睡覺前的半個小時、上學放學的路上，我總是沉浸在自己編織的邪淫故事當中。
　　
　　初二的一個晚上，真正罪惡、真正讓我陷入痛苦的時候來臨了。魔鬼為我陷入淫慾鋪墊了十多年，它們終於要真正的坑害我了，它們要讓我償還我過去生生世世造下的邪淫惡業。
　　
　　在這裡我要對那些不相信因果、不信佛祖的人說兩句。如果不是我生生世世的業力，怎麼會那麼巧而且過後也就算了，我腦海中那突然冒出來的電光火石般的「靈感」是從哪裡來的？唉，都是我生生世世的業力，才招來了邪魔控制我的思想讓我做這種事情，來傷害我啊。
　　
　　從此我每隔三兩天就做一次，不久我就感到腰酸背痛，精力不濟。我在書中知道了手淫對身體有害，可我還給自己找理由。我父母可能也是猜到了，但估計他們也是不好意思明說。
　　
　　這時候我沉迷淫慾、意淫、和手淫的惡報開始出現了，因為造下了業力就必然帶來生活的不幸。第一件事就是和班主任的關係惡化。我因為從小學習好，從來都是老師最喜歡的孩子，所以我簡直不敢想像老師討厭我會是什麼樣。因為沉迷邪淫，經常和班級男生胡言亂語，造下口業，有一次和同桌一起背地裡罵了班主任。這個同桌是個富家子弟，經常影響我學習，總要在我學習的時候打擾我，我回家跟我父親說了，我父親很氣憤，就找老師讓老師給我調換座位，老師說讓我這樣一個好學生來帶動一下他，不能給調換，我父親說不就是我官沒有那個孩子的父親官大嗎？這麼影響我家孩子不是欺負人嗎？其實我爸說話也有些過分，老師臉上掛不住了，就同意給調換。我父親走後，老師心裡不平衡，就找我同桌問他是不是總影響我學習，他只好承認，可是他出於恨我，也要告我的狀來報復，就把我背後罵老師的事情給說出來了，老師正心裡窩火，於是把我叫出來當面質問。我當時嚇得腿都軟了，因為我不知道失去老師的歡心我以後怎麼在這個班級呆，我感覺五雷轟頂一樣。後來這件事情雖然過去了，可班主任特別討厭我，總找茬當眾K我。當時已經初三了，面臨中考，我從此變得自暴自棄，不想聽老師講課；當時就想，你討厭我，我不聽你的課，自己自學，也要學好給你看看。於是就上這門課看別的課的內容，結果最後導致什麼課都自學，什麼課也不想聽。結果我學習成績開始下降，從班級前三名掉到了10多名。
　　
　　這時候別的任課老師、同學也都開始討厭我，莫名其妙的冤枉我，都說這孩子不好。我覺得莫名其妙，卻不知道這是邪淫的報應。但我的報應才剛剛開始，更多的報應出現了。
　　
　　1）上學遲到。因為每天早晨都忍不住意淫的誘惑，到時間了也不起來，而是趴在床上意淫。為此我天天遲到，初中高中六年我幾乎天天遲到，為此老師總找我家長，一個老師還差點打我，經常懲罰我干班級的髒活累活，拖地等等，還總當眾批評我，可我就是說什麼也改不了，早晨說什麼也要在起床之前性幻想幾分鐘，讓我醒來就起床我就感覺缺少了什麼。
　　
　　2）削減聰慧。這一點我感受的最明顯。我自幼真的可以說聰明絕頂，記憶力超群。學習從來都是在全市的最好的重點中學班級的前三名，年級組前十名。可是自從手淫以後，就開始注意力無法集中，記憶力減退，以前很容易學好的東西，現在卻要付出更多的精力才能學好。慢慢的越來越恐懼學習。
　　
　　3）總忘事，丟三落四，削減福分，得不到別人的賞識。我以前是班長，上了高中後，老師宣佈任命我為勞動委員，這時候，全班一陣哄笑，大家可能覺得勞動委員這個職務挺低賤的。我當時恨不得找個地縫鑽進去。其實也都是因為邪淫造成的業力才招來大家的輕蔑，因為邪淫最削減福分。自從我初二手淫以後，就總是得不到老師的欣賞，我以為上了高中換了老師會好了，我也重新做人，開始好好聽課，我又開始努力學習，學習成績又有了起色，又成了前三名。但是高中老師就是討厭我，我很奇怪自己的運氣為什麼這麼差了，我考試考第一，老師就罵我小聰明。班級裡有個同學總得到老師的誇獎，即使我們同樣回答問題，他回答上來的問題很簡單，我回答上來的問題很難，老師也總是讚揚他，說我小聰明。為此我很多次委屈的想哭。因為勞動委員就是給班級打雜的，職責就是給班級買東西、管理班費等等。可我的記憶力被邪淫削掉的太厲害，老師昨天交代的事情，我當天晚上就忘記的一乾二淨，說什麼也記不住，老師總罵我，對我進行罰站等。後來我乾脆弄個小本，把自己必須要做的事情記下來，每天都翻看這個小本；可還是總把該做的事情往後拖。因為手淫的人還有個共性，就是害怕做事，什麼事都不想做，總把該做的事情往後拖。膽小懦弱，遇到事情就總想逃避。班級的班費在我這裡記賬，可我每天大部分時間都沉浸在意淫中，根本想不起來記賬，最後還有多少錢我也不知道了。後來老師要對賬，我怕錢少了老師說我私吞，就只好拿自己的錢往班費裡多加了一些，老師問我為什麼多了，我說多出來的錢是我捐獻給班級的。因為我總拖沓，老師最後把我勞動委員的職位也免掉了。這個職位我倒不在乎，當初我就不想當，可這種先讓你當，再免掉的羞辱我真是很難受。
　　
　　4）身體消瘦，，面相呈現「賤相」。自從我初二手淫以來，就再也沒長過個子，始終165。而且越來越瘦，到最後皮包骨，只有九十四五斤。這點幾乎所有手淫的人都相同。這難道是巧合嗎？從這個世界的表面的原因來解釋，是因為腎上腺分泌導致的；但是從更深層的原因來看，就是因為邪淫業力的惡報啊。因為你總想女人，就讓你身材矮小，報應你找不到自己滿意的優秀伴侶，為此我也是吃盡苦頭。而且因為心中總想污穢的東西，相由心生，所以面目表情也變得不再高貴威嚴，而是一股猥褻的樣子，走路駝背，腰酸腿軟，形容枯槁，一臉賤相，別人也不再有見了我後覺得我凜然有威、不敢侵犯的感覺了。
　　
　　5）運氣極差，總也倒霉。我學佛之前就發現了一個規律，只要我頭一天晚上手淫，第二天肯定有倒霉的事情發生，不是在街上被人打罵，就是和人有矛盾，第二天考試則肯定很差，該會的也記不起來了。而且每次手淫完畢，我第二天就開始口吃，招來同學的恥笑。如果停止兩三天不手淫則口吃就會好轉。
　　
　　6）手淫導致身體停止發育，身材矮小，智力減退，整天魂不守舍，精神不能集中，分析力記憶力下降，性格懦弱，膽小怕事，嚴重的自卑。我那時候無比的痛恨自己，可還是無法忍受那種刺激帶來的快感，結果一次次的戒手淫失敗。
　　
　　手淫導致我身材矮小、學習下降，也導致了我的性格嚴重自卑。因為這個，高中發生了一件讓我至今都痛悔的事情。高中的時候班級裡有個女生很漂亮，很多男生都追，結果老師讓她跟我同桌。於是我的報應開始了。我不可救藥的喜歡上了她，而她當然也有點喜歡我。因為那時候我加倍的努力學習，加上我以前的聰明才智實在很高，那時候我的聰慧還沒被全部削掉，所以學習還能在高二的時候保持前三名。如果我的人格健全一點，坦白的跟她說我喜歡她，她就算不同意也沒什麼大不了。可我因為自己身材矮小，嚴重的自卑，說什麼也不敢說。但是班級同學已經都發現了我喜歡她。班主任也發現了，就把我們同桌分開了。我們放學總偷偷在一起走，我現在回憶起來，她對我也有好感，如果我真誠的付出，肯定也能得到她的心。可是我因為手淫造成的身材矮小而嚴重自卑，進而導致我做了更多的壞事。
　　
　　因為手淫，我的學習越來越不好，每次考試成績都下降，每次都更努力，但以前的聰明不知道哪裡去了，怎麼學都不會，而平時的一個好朋友學習成績卻超過了我，這本來很平常，可是心胸狹窄的我竟然無法忍受，和那個好朋友絕交了。由於那個朋友也喜歡這個女生，我就故意和她好，來氣那個好朋友；結果和那個好朋友越鬧越僵。這時另外一個朋友說了我幾句，說我這樣不對。這下戳到了我的氣管，我惱羞成怒之下，竟然叫社會的流氓把這個朋友給打了一頓。結果班主任來查，我又害怕被處分，就主動找老師承認錯誤，我的懦弱使我又犯下了嚴重的罪業，我竟然誣告老師說我和以前那個好朋友絕交是因為我倆都喜歡這個女生，而這個女生喜歡我，那個好朋友妒嫉我才總找我茬兒的。其實本來是因為我妒嫉人家學習比我好，結果老師批評了那個女生，那個女生估計也是有口難辨，從此以後我在班級臭名遠揚，沒人搭理我。這個女生跟我也行同陌路，所有的朋友都鄙視我。我也後悔，也知道自己很邪惡，做得不對，可是那時候說不出為什麼就是要做。
　　
　　我的成績繼續下滑，我的惡報也在繼續。本來可以考取北大清華的成績，最後模擬考試，分數只夠專科了，父母天天罵我不爭氣，同學沒人搭理我，老師們都說我人太壞，上課不聽講，還搞對象，還找流氓打人，上課從來也不提問我。我很努力的學著，希望學習成績能夠上去，可腦子經常空蕩蕩的，無法聚精會神，我現在理解了「聚精會神」這句話的含義：只有把體內的「精氣」聚起來，才能「會神」，才能有聰明才智，專注的做事。可我天天射精，哪裡還能把精氣聚起來？
　　
　　就在這個時候我聞到了佛法，開始懺悔，開始去掉了自己的妒忌心。為自己傷害了那個好朋友懺悔，可我沒有臉面去找他認錯，到現在也不聯繫。只不過我的邪淫因為宿世的惡因，實在太重，即使偉大的佛法也不能讓我清靜。我仍在手淫和痛悔中反反覆覆。我天天在佛前懺悔磕頭，痛哭流涕，也許我就是因為這點敬佛的心感動了佛祖，我那只夠專科線的模擬考試成績，竟然在高考中超常發揮，考上了一個全國重點大學。
　　
　　高考之前我替一個朋友參加成人高考，因為成人高考比較松，可以找人替考。考場上我看到的前座的一個小姑娘就動了淫心，考試完畢，就找她一起走，還買玫瑰給她，那時候主要是覺得反正我喜歡的那個同桌也不搭理我了，我這麼臭的人緣，就自暴自棄胡亂追女生。結果她信以為真，要真心和我相處，可我只是玩弄人家的感情，後來就不搭理人家了，給我寫信我也不回。我還開始和一些學生裡的混混天天在一起，我告訴他們我很想找女人，很想體驗有女朋友的滋味。這個時候我內心的慾望防堤徹底崩潰了，沒有了任何廉恥，邪淫魔鬼從小為了勾引我墮落從而給我一步步做的鋪墊終於起了作用，我的慾望強烈的不得了，天天想德就是和女人上床。一個朋友就讓我去追他認識的下屆的一個女生，我其實根本沒見過這個女生，但這個朋友說很漂亮，我就寫了一封情書，結果在那個女生的班級被很多人傳閱，成為笑柄，很多下屆的同學都來我們班級看我，然後捂著嘴笑著離去。我那時候因為幹了那件傷害同桌和好朋友的大壞事，特別心虛，就用這種方式來做壞事，鬧得人人皆知，來表現我反正什麼都不在乎。結果我替這個朋友成人高考，考的成績很好，他連一句謝謝也沒說，我當時還不理解，現在想起來，都是因為造下了無邊的惡業啊，即使幫別人也得不到別人的好感。高考結束後，在家等成績的時候，我去賣書，認識了一個別的學校的女同學，我那時候早已不知道廉恥，雖然已經修行佛法，但是早把佛祖的訓導拋在腦後，對邪淫的報應也半信半疑。我開始追求這個剛認識的女生。
　　
　　上了大學後，我按照佛法的指引，在邪淫以外的其他方面，痛改前非，不妒忌別人，與人為善。可就是這個邪淫的毛病說什麼也改不了，我天天意淫，手淫，和同學說淫穢的話，天天逃課。而在別的方面我還算是個好人，例如被寢室的人偷了錢，大家揭穿了那個同學，我說你真的需要錢，這一千塊錢就給你吧。他收下了，可對我的態度仍然不好；我還去義務栽樹，累得筋疲力盡的回來。可所有的同學還是莫名的討厭我。我主動和別人接近，別人也不願意和我做朋友。而在我手淫以前，朋友都會自動的出現在我的生活中。在一次班級同學互相評分的過程中，同學竟然給我的思想品德評了倒數第一。我覺得簡直沒臉再活下去了。我感到不公，我這樣與人為善，為什麼不但沒有好報，連說我一句好話的人都沒有呢？我那時候還不悟，上天懲罰邪淫最重，即使其他方面做得好，這方面不行也難逃天懲。
　　
　　我繼續和高考假期認識的那個女孩書信聯繫，追求她，其實我並不愛她，她也不漂亮，可我骯髒的心理，覺得找個太漂亮的，憑我的身高也找不到，我也自卑不敢找。但是我長的還是很英俊的，找個一般的女孩，先滿足我的獸慾再說，因為我那時候還沒和女孩拉過手，我的淫慾蠢蠢欲動，實在太渴望女人的身體了。就這樣，在大學的那個寒假，我回家了，當面追求那個女孩，她同意了。我忙不急待的就和她接吻，撫摸她，她不同意我就生氣。我看了很多邪書。在我大一結束時的那個暑假，我早有預謀的和這個女孩爬過公園的側門，真是佛祖保佑，那時候我不知道為什麼，腦海中突然閃現出佛祖的教誨，這樣邪淫是要遭報的！那一瞬間，我的腦海中只有佛祖的教誨，我立刻懸崖勒馬，克制住了自己。就結束回家了。後來我和她因為距離太遠也就分手了。
　　
　　於是我又開始整天邪淫，渴望女人的身體。我的報應也越來越重。學習成績多門不及格，每天都沒有精力做別的，天天躺在床上意淫，上課聽講也無法專心，無法控制自己的意淫。我的肛門處開始長了一個肉疙瘩，輕微的有些癢，除此外沒有別的反映。我以為是濕疣，但是打電話給醫生咨詢，醫生說濕疣會很疼，會流血，而且是性病的一種。可我還是處男，不可能有性病，也不疼，我這才放心。可只要我手淫的次數增加，這個肉疙瘩就長大一些，如果我幾天不手淫，它就小一些。我終於知道了，這是我手淫導致的。是我的報應。
　　
　　我很想戒掉邪淫，做個乾乾淨淨、健健康康、清清爽爽的人，像別人一樣正常的學習。可我宿世的惡業，加上今生又被邪魔在我修行佛法之前就有意的安排我的人生經歷作為將來讓我沉迷淫慾的鋪墊，再加上自己正念不強，所以雖然明知道不對，可我還是天天、時時沉浸在淫慾中，沉浸在手淫中，最多一天四次。整個大學期間的課程我頂多上了十分之一，天天逃課。身體瘦弱不堪，臉色蠟黃。我到學校的圖書館裡找了很多心理學的書，書上說手淫的後果不是手淫本身導致的，而是害怕、後悔、導致的，是因為一次次的想要戒而又戒不掉、造成的心理衝突，才導致的各種不良症狀。我信以為真，覺得那我以後沒有心理負擔的繼續手淫，就會好了吧？其實也不能說這種理論一點沒有作用，我確實不再像以前那麼擔驚受怕了，壓力也小了，比以前的精神狀態好了些，人開朗了些。能夠聽課了。但記憶力和理解力還是很差，越來越笨，上課聽不懂，別人覺得很簡單的東西我要很長時間才能理解，人還是很木訥，當年的那個舉一反三、絕頂聰明的神童不見了，只有這個很笨很笨的小老頭。現在覺得這些心理書真是害人不淺，起到一點小作用，但是讓你更加沒有負擔的繼續手淫，傷害比作用大的多。
　　
　　真的像古書中說的，「一犯邪淫，任你高才絕學，幾年光景，就從有用之人淪為無用」。我最後神經衰弱，失眠，根本什麼都學不會，考試總不及格，為此找來了同學的無數恥笑，從高中初中同學眼中的天之驕子變成現在同學眼中的渣滓，最後不得不休學一年，別人四年讀完的大學，我讀了五年；這一年休學中我還是繼續邪淫。寫到這裡，我真是想哭，在另外的空間（天國世界）裡，神佛菩薩都怎麼看我這個屢犯不改的人？在家休學期間，我經常上網。在網上偶然遇到了一個小學女同學，同時也在網上認識了很多網友，其中包括現在的女朋友。我就一邊在網上追求現在的女朋友，一邊和那個小學同學聯繫。那時候的我，早已經沒有了什麼純潔的愛，只要能滿足我的淫慾，有點姿色、不太難看的女人就行。
　　
　　我復學後，和現在的女朋友從網絡走到了現實中，我們見面了，她也答應了做我女朋友。不知道為什麼，我對現在的女朋友（當初的網友），就是一片真心，我玩弄那麼多人的感情，從來沒有真心，可是自從在網絡上和現在的女朋友聊天開始，我就一片赤誠。她對我也特別好，能和她在一起也許就是因為當初第一個女朋友要和我做愛，我卻在關鍵時刻想起佛祖的訓誨懸崖勒馬，沒有破她的處女身所帶來的一點福報吧。大三的時候我們同居了。同居後，因為我已經意識到了邪淫的危害，就努力的修行，雖然進步很慢，但是淫慾也在逐漸減輕；可似乎我以前造下的惡業太大，淫魔還沒有放過我。導致我又犯下了錯誤。
　　
　　由於我和女朋友在一個城市，但是不在一個學校。所以也有很多時候不住在一起。我們同居一年後，彼此很熟悉了，也失去了那種激情了。在我大學四年級的時候，有一次我上網，突然冒出一個念頭：想要上網尋找激情，勾引個比我年紀大的有夫之婦，覺得這樣一定刺激。我就進入了聊天室，去和比我大的女人聊，聊一些婚姻平淡、缺少激情的話題。那裡的人幾乎都是因為這個才去的，結果和很多人一拍即合。但是我還有點最後殘存的良知和佛性，知道這樣不對，就想我絕對不和她們見面，只在電話裡做愛。這樣肯定沒關係吧？於是我就經常和這樣的網友電話裡邪淫，口說污言穢語，造下無邊口業。
　　
　　很快我的報應就來了，大學畢業找工作，別人都找到了滿意的工作，我一直找不到，後來畢業好幾個月了，我總算找到一個不錯的單位，可我沒有悟到這是神佛給我的機會，我的邪淫還是不改。剛到單位，很多東西需要學，試用期三個月，本來努力的學習肯定可以過試用期。我卻天天利用上班的時間繼續去聊天室找比我大的婦女聊天，內心總想體驗一次和比我大的成熟女人邪淫的滋味，日子一天天的過去，我卻天天聊天。繼續找一些個女人在電話裡做愛。儘管我也知道著急，知道不能再這樣聊天了，不能再整天意淫了，應該學習了，否則這麼好的工作機會失去了怎麼辦？可邪淫已經開始控制我了，我根本克制不住自己。三個月很快就到了，單位讓我做個項目，可是我什麼都不會，一本書也沒看，最後我只好灰溜溜的離開了這家公司。
　　
　　我的福分就這樣因為邪淫被削掉了。那些不信神佛的人，我要告訴你們，沉迷邪淫惡欲，削減福德，削減聰明才智，真的是千真萬確啊！接著我回到老家複習考研，女朋友在外地工作。沒有了她在身邊，我更是無所顧忌的上網聊天，天天意淫，天天和比我大的婦女聊天。我專門喜歡勾引有夫之婦，覺得這樣刺激，有一次有個女的剛開始跟我聊天，很反對這種行為，但是我百般勾引（我真是造下太多的業力了），終於她忍不住了，和我電話裡邪淫，而且一發不可收，要和我見面真正的做。我在這次天人交戰中，又一次想到了佛祖的訓導，又克制住了自己，把她從QQ裡刪除了，沒有和她見面。。還有一個女人，被我勾引的動了真情，特別喜歡我，背著丈夫和我在電話裡邪淫。每天都牽掛著我。而我只是要和她上床，因為看了她的照片覺得漂亮，就想：即使真做了造下惡業我也認了。於是就和她提出要見面，她總是猶豫，後來幸虧她的道德戰勝了慾望，她告訴我絕對不會和我見面，我當時很失望。現在想起來真的要感謝她，她讓我沒有造下更大的惡業。我有的時候也曾戒除邪淫聊天一陣子，但最後還是復發。於是我總是開始這樣的循環：勾引有夫之婦，然後電話邪淫，對方要和我見面，我在最後關頭害怕遭報而拒絕。我愚蠢的以為只有真的做了邪淫的事才會遭報，我意淫沒有傷害別人，這樣電話裡也不算造業，不會遭報。
　　
　　就在這樣的邪淫中，我又遭報了。我考研失敗。又開始找工作。我覺得自己真的本來應該是個很有福分的人，小時候母親也算命說我位極人臣。我這樣邪淫，自己都能感覺到自己的福分不斷的被削掉，可是上天還是給我機會，我還是殘存了一些福分。我又找到了一個不錯的單位。一個月四千多塊錢，比第一個工作工資更高。還是讓我試用期三個月，試用期間讓我學習單位的技術。因為我是學理工的，技術問題不能馬上上手，需要找人帶我學習三個月。有了上一次的教訓，我想，這一次，我可千萬不能因為邪淫再遭報應了，我一定要努力了。可是邪淫的人真的很難改，相信大家都有體會。不到一個星期，我又和以前一樣，開始上網找女人電話邪淫。三個月又過去了，我又灰溜溜的離開了這家公司。
　　
　　後來我把上網勾引婦女的行為戒掉了，第三年才勉強考上個破專業的研究生。我的手淫和意淫的毛病卻還是改不了，家裡的經濟情況也越來越差。我現在很窮，找不到像樣點的工作，身體也不好。我無數次的立志戒除邪淫，無數次失敗，主要是因為不明白邪淫的果報。我愚蠢的以為意淫和手淫不算邪淫，都是我自己做，只要我不勾引別的女人就不會遭報。直到我一周前，在網易看那些邪淫的帖子的時候，無意中看到了「戒邪淫網」的鏈接，我如饑似渴的看網上的文章，彷彿大夢初醒，痛悔無地。為了避免和我一樣的人再無知的造業，給自己帶來痛苦，所以我把我自己的經歷寫下來和大家共勉。自從登陸這個網站以後，我嚴格要求自己的一思一念，一周來沒有一次意淫和手淫。我這次終於有了信心，有各位朋友的互相切磋和鼓勵，我們肯定能夠戒掉邪淫。
　　
　　我和女朋友明年就結婚，現在她也並不知道我過去的這些邪惡，我也實在沒有勇氣向她坦白。我想我永遠也不會和她說的。我只能夠改正自己的邪淫來作為向她的懺悔了。當年我們未婚同居，在我的同學中也起到了不好的影響，傷風敗俗，為神佛所不容。我和她說好了，結婚前我們不再發生性關係，以此來作為懺悔。她也被我帶動開始修行了，也認為這樣做很對。
　　
　　希望所有的邪淫的受害者，都能從「色情中毒症」中徹底走出來，勤修佛法。不要絕對的迷信科學，科學本身就不完善。要深信善惡有報，邪淫消減福德、削奪功名、把才智之士變得平庸。我就是個活生生的例子，小時候算命很多都應驗了，但自從我邪淫之後，後面的福分就至今沒有出現，是我自作自受，把自己變成現在這樣的。希望我們的懺悔修行能夠感動上天，修善積福，逐漸改變現在的窘迫狀態。現在我很窮，打算畢業後在外地打工，和女朋友好好過日子。如果我血淚的教訓能夠讓還沉浸在邪淫中的人猛醒，那我也就知足了。