地獄之旅 -- 我的恐艾全經歷

　　各位恐友，各位朋友：
　　
　　我愛你們。
　　
　　在經歷了驚濤駭浪般的地獄之旅後，我終於能夠平靜下來，在這裡履行我對自己的承諾，無論結果如何，我絕不離開你們，並且把自己的經歷寫出來，與大家共勉。你們曾經對我是如此的重要，讓我們一起分擔恐懼，一起分享脫恐的快樂，一起關注艾滋病感染者，關注艾滋病人。
　　
　　我今年三十七歲，八九年從一所著名大學畢業，分配到某省城金融系統工作，十幾年來，憑借較好的綜合素質和勤奮的工作精神，從一個營業員開始，逐步做到主任，支行副行長，行長，二級分行副行長，並被一級分行列為後備幹部，前途光明。
　　
　　我有一個幸福的家庭，妻子美麗而又賢惠，兒子聰明活潑。四位老人身體健康。我們的家庭收入在年十萬左右，有寬敞的住房，有不錯的私家車。老人都有可觀的退休金，全家過著平靜而又快樂的生活。我做事嚴謹，是個完美主義者，性格有一點憂鬱，對自己，對生活總有一點這樣那樣的不滿意。日子就這樣一天天過去，說不上有多好，但絕對是不壞的，直到有一天，發生的一件事幾乎將我和我的生活摧毀，這件事我一直預感要發生，但它到來的方式，以及它摧枯拉朽般的能量，讓我完全始料未及。
　　
　　在周圍所有人的眼裡，我幾乎是完美無缺的，好領導，好同事，好丈夫，好父親，好兒子，好。。。。。。。。是呀，我有什麼不好呢?除了我那不為人知的惡習。
　　
　　我發育的較早，很早就知道男女之事，八歲就開始自慰。大三時與女友ML，初時尚懵懂，但很快就體會到了無窮的樂趣，我們沒完沒了地做，樂此不疲，她還做了一次人流，為此，我痛心不已，憑心而論，我絕對是那種對女人好的男人，我也絕對是一個善良，充滿愛心的男人。實際上，恐艾的男人沒有一個不是充滿愛心的，這也是讓我喜歡這裡，(艾滋論壇)，喜歡這裡的人的原因。
　　
　　與女友ML是我性愛的開始，工作後，與一個女孩做過一次，我是準備與她好好相處的，可是不知為什麼，她不願意。我也說不上有多喜歡她，這事就過了。後來就遇到了我老婆，我們情頭意合，很快就結了婚。(之前我們就ML了)婚後經歷了所有小夫妻都曾經歷的磕磕碰碰，但說不上有多嚴重，婚姻沒有危機，特別是她對於我堅定不移。
　　
　　我們婚後大概一年多，我第一次出軌。
　　
　　我的一個朋友帶我到一個縣城玩，他顯然是老手，自己找了一個小姐，給我也找了一個，我之前隱隱約約知道社會上有這樣的事情，但輪到真刀真槍還是第一次，我前面講過我是那種性慾和性功能都很強的男人，對這類事一直很好奇，也有點躍躍欲試，所以，不能把責任推給我的那位朋友，即使沒有他，我遲早也會陷進來。
　　
　　在惶恐，不安，興奮，自責中，我走出了第一步，這一步讓我在十幾年後掙扎在地獄邊緣，如果時光能倒流，我願用我所有的一切，我十幾年來在迷亂中獲得的"快樂''我的地位，我的全部收入，除了我家人的健康和生命的一切其它東西，包括癌症，暴死，等等都行，換取：不走那一步。
　　
　　然而在當時，一切都好像那麼自然，由於我內心的醜惡(絕對是醜惡，沒有別的解釋。大家也不要給自己找借口，不認識到這一點，我們重新開始的決心將顯得蒼白和虛弱。)我走上了這根鋼絲，我絲毫沒有看到下面的萬丈深淵。
　　
　　從次一發不可收拾，找小姐，一夜情，網戀，婚外戀，與各種各樣的女人做愛成了我生活的一部分，我也曾多少次自責，懺悔，可是這個毛病像毒品一樣緊緊纏著我，我陷入其中，不能自拔，人前人後，我是個人物，可是我知道我是個道貌岸然的人渣，夜深人靜，覺得自己像一個鬼，一個作孽的鬼，災禍遲早會找上門來，雖然不清楚這災禍是什麼。坦白地說，除了這個惡習，我沒有其它缺點，我是一個方方面面都很優秀的男人。
　　
　　然而就這一個惡習足以讓我痛恨自己，懷疑自己。我活得不坦然！不乾淨！不真正的自信日子在一天天過去，我自責，我痛悔，然而惡習在繼續。
　　
　　前年，我得了尖銳濕疣，在治療過程中，我上網查詢，其中瞭解到了艾滋病的知識，並且艾滋病是與性病密切相關的，我開始擔心自己是否會染上艾滋病，但當時擔心還不是很強烈，不過也會常常想起來。我做愛絕大多數是戴套的，前兩年認識了個媽咪，介紹處女給我(後來證明都是假處女)，我不戴套做了幾個，尖銳濕疣就是那時染上的。經過千辛萬苦，病總算治好了，其間要用微波燒，打麻藥，流很多血，過後極痛，還要直接在生殖器上注射干擾素，針水反應發低燒。前後弄了幾個月才弄好。
　　
　　病好了，我的惡習還在繼續。我已是奔四十歲的人，情慾和性能力已不如從前，本該休養生息，但惡習緊緊地纏著我，有時候是一種習慣，而不是需要。就好像吸毒者對毒品的依賴更多的是心理依賴一樣。
　　
　　不過我做的比以前少多了，我戒了煙，戒了酒，鍛煉身體，養成了很多養生的好習慣，但就這個還改不掉，也不知道什麼時候能改掉。
　　
　　去年下半年，我認識了一個小姐，還算喜歡，當天沒做。後來有一天，她從外地來找我，沒有始終戴套。去年十二月中旬還與我在一起，元旦後，她突然消失了，其間，本市正在拉網式排查艾滋病，娛樂活動小姐都要強制抽血檢查。我的厄夢從此開始了。
　　
　　！我想想要一個乾淨的自己，然而我走不出來。
　　
　　繼續我的故事。
　　
　　我開始認真地考慮自己是否被感染，請注意，我是個很理性，很富於邏輯判斷的人，平時不疑神疑鬼。從一月中旬開始，我的懷疑逐漸膨脹。我的理由有以下幾點：(一)她突然不與我聯繫，有被查處艾的可能，據說本市查出一千多感染者。全省查出一萬多。我所在的是一個艾滋病高發省份，全省有八萬感染者，(二)她曾經跟我說過，她的男人吸毒，兩年前死了，死因不詳。(三)我與她不戴套做過，雖然很短一會兒。(四)我得過尖銳濕疣，雖說當時已好了，但不是很清楚傷口是不是恢復的很好，同時我後來發現自己還有點泡疹，也不清楚當時是什麼狀態。(五)我戴套與她在經期做過，經血裡病毒應更多。(六)我在網上查了大量的資料，有性病或有性病史感染艾滋病的可能成數十倍的增加。
　　
　　恐懼從此開始。我整夜整夜地上網查資料，希望能找出沒有感染的證據。可是所有的說法都是模稜兩可的。比如急症期症狀，我反覆回憶自己好像沒有。可資料說百分之九十都沒有，那就是說還是有可能。有些是說比例，比如戴套做是十萬分之一，好，可基本排除我戴套做的那些，可是不戴套就變成七百分之一了，有性病不戴套就變成百分之一(也有說法是七分之一)，這個就有些可怕了。同時又想起與那些假處女不戴套做的那些，誰會記得兩年前的一些感冒症狀呢?再說激烈程度，我ML從來都是很激烈的，弄破損是經常的。
　　
　　恐艾這時已經不再是一個簡單的邏輯判斷，只要你有過高危行為，那怕一次，就存在可能！！！任何一個說法，任何資料的權威都無法超過這個邏輯。這也是恐友們恐懼的最基本的落腳點！！！明白了這一點，你就越查越害怕，越想越害怕，揮之不去，愈演愈烈。尤其是這個沒有任何症狀的潛伏期，你身強力壯嗎?不頂用。於是，有症狀恐！(這個所謂急症期症狀又偏偏與我們行影相伴的感冒極其類似)沒有症狀，照恐！！
　　
　　說恐友們有心理問題，我認為是不確切的。這個病的感染渠道，急症期特徵，漫長的潛伏期，不確定的因素太多，加上它可怕的發病以及社會觀念是造成恐懼的多種因素。
　　
　　換句話說，在目前的社會環境下，"恐"是必然的！
　　
　　春節前，我病了一場，從時間上看與艾沒有關係，但恍惚之中，我感到人生只不易，健康無論對任何人都是最重要的一件事，不管達官顯貴還是平民百姓。一場小病尚且如此，要是艾呢?這時我的心理負擔已經相當重了，睡不踏實。我不是太清楚其他恐友恐的過程，我自己是逐步積累起來的。
　　
　　春節與家人在一起，這是多麼好的一個家呀！我貪婪而又惴惴不安地享受著著美好的時光，我會經常想到艾，一想起心裡就會一縮，半天緩不過神來。夜深人靜，我上網查資料，偶然發現了這個恐友們的網站，才知道原來有這麼多人恐艾，同時又瞭解了大量的知識，看到恐友們屢屢報陰的消息，心裡稍稍平靜了些。我第一次認真考慮是否去做檢查，到哪裡去做。這之前我也想到過這個問題，但還不清晰，檢查需要勇氣，而這個勇氣也是逐漸積累起來的，不恐到一定程度就積累不了這個勇氣的。
　　
　　春節過後上班，我每天都到這個網站來。心情時好時壞，一種情緒瀰漫在我的生活當中。這當中，想了太多太多。反思自己過去二十年來的生活，做人，做事，痛悔那些齷齪行為
　　
　　我開始了對自己的審判。
　　
　　三十七年了，這是第一次！我想這也是最後一次！
　　
　　一個人，把他內心當中所有骯髒的東西，或者說不道德的東西一件件，一個個，一樁樁地拿出來，那是一種什麼樣的感覺呀！
　　
　　我們，你們，我們每一個人需要這樣的審判！！！
　　
　　這是最後的審判！！！
　　
　　從小，我就是個好孩子，乖巧，懂事，長得也好看，學習一直到高考都是第一名。工作後，一帆風順，好評如潮。我走在所有同齡人的前面，如此灑脫，如此自信！我的一點缺點，那算什麼呢?男人風流不為過。我從未懷疑過自己的優秀！
　　
　　審判的結果是血淋淋的！
　　
　　小學時偷過同學的小刀。八歲時偷聽到父母做愛，從此開始自慰，並成輕度窺淫癖，一度曾很嚴重。初中時依靠作弊考取了兩次第一名。欺負過過班上學習很差但很老實的同學。大學無數次作弊。當官後多次收取人的紅包，有時收錢不辦事。工作中偷懶，混日子。性亂，與數不清的女人發生關係，曾有真正的處女，我至今忘不了那個女孩子蒼白的臉色，無助的眼神和發抖的身體。為人中有太多的做秀，欺騙過朋友，無數次欺騙深愛我的妻子，甚至我的性病染給她她都不懷疑我的忠誠，。。。。。。寫到這裡，我的眼淚止不住了，請讓我抽一支煙，再寫，好嗎?
　　
　　。我的恐懼在一天天的加俱，伴隨著對靈魂的審判。
　　
　　白天上班，人的靈魂像出了殼，公務還在按部就班地處理，但人有一種身處陰間的感覺，看著同事們出出進進，歡聲笑語，我想：如果我得了艾，眼前的一切又有什麼意義呢?我的家鄉在農村，為了走出大山，父母含辛茹苦供我讀書，如今我幾乎得到了當初我想要得到的一切。可是眼前這個小小的病毒，不僅要毀掉我的全部，還要用最恐怖的方式把我帶進地獄。我想起我小時的那些玩伴，至今他們還在大山裡，過著日出而作，日落而息的生活，我曾經多麼同情他們，而今，對於他們，我只有羨慕，發自內心的羨慕。早知如此，留在大山裡該多好！而今連這都是奢望了。
　　
　　如果你愛一個人，就把他送進城市，這裡是天堂。
　　
　　如果你恨一個人，就把他送進城市，這裡是地獄。
　　
　　晚上，整夜無法入誰，反反覆覆回憶那些可能感染的細節，日期，一遍，又一遍，，，，，，
　　
　　看著睡在身邊的妻子，是那麼安然，那麼滿足，妻當年是萬眾矚目的美女，所到之處，光彩照人，顧盼漣漣。在娘家也是嬌生慣養。妻義無反顧地嫁給了我，成家後，妻以弱小的臂膀承擔起了幾乎全部的家務，十幾年過去，為著這個家，她已風采不在。妻愛我勝過她的生命，妻以我的成就為驕傲，妻愛我的才華，愛我的智慧，但最愛的還是我的人，妻常說：最大願望就是一家人平平安安在一起。而今，我要親手毀掉一個女人最普通的，最容易實現的願望。。。。。。。。
　　
　　起來去看隔壁的兒子，房間裡充滿了兒子那特有的迷人體味，課本和作業胡亂地擺在桌上，地上是缺胳膊少腿的各種玩具，牆上是怪物史瑞克的掛歷。。。。。。兒子均勻地打著鼾，身上汗津津的。
　　
　　我該怎麼辦?恐懼已經充斥了我的生活，我必須解決這個問題。我決定去做檢查，雖然這個決定讓我更加心驚肉跳！
　　
　　在幽靈般地渡過了兩個月，並且決定去做檢查後，我終於想起了朋友。
　　
　　我不知道自己如何面對檢查，如何承受檢查的結果。在這個時候，我們是多麼需要朋友啊！楓是我最好的朋友，他在600公里以外的小城工作生活，我們並不經常聯繫，但是我們各自遇到重要的事情，首先想到的就是對方，我們的生活，我們的心是緊緊連在一起的。
　　
　　夜深人靜，我撥通了楓的電話，在扯了一個別的話題後，我講了我的事情，楓半天沒說話，我聽見他起身穿衣的聲音，"我們一起去做個檢查吧，查出沒事，好好地生活，再不做那些事情了"。楓平靜地說。接著他也說起他的事情，他在去年與小姐有過兩次無套高危，其中一個還是境外小姐。前年與一同事有過幾次無套。他對此也有所擔心，但遠不像我這麼嚴重。
　　
　　楓同樣是一個非常優秀的男人。
　　
　　優秀的男人嫖娼，女性朋友們，你們想得通嗎?不管你們想的通也好，想不通也好，這就是我們的社會現實！而現實比這還要嚴重，上到達官顯貴，下到黎民百性，從官員，廠長，經理，到貨車駕駛員，修單車的，打工仔，甚至拾破爛的，各有各的層次，各有各的玩法，大到幾千甚至上萬玩處女，玩大學生，小到拾元，二十元玩街邊妹，吸毒女。沒有一個女人願意相信他的男人嫖過娼，但是，對不起，那只是你的一廂情願！！
　　
　　性亂已經是一個嚴重的社會問題，我所認識的男人，幾乎沒有一個不嫖過娼的，在這裡，我們絕不否認自身在道德水準和道德約束方面存在的問題，但是，僅僅從道德層面分析是不夠的，是多重社會因素造成了性道德水準的急劇下降。
　　
　　恐艾開啟了有良知的男人自我審判的大門！但是我堅信，即使沒有艾滋病，也會有其它的病，或者其它的誘發因素，這樣的一個對所有男人，對所有性亂者審判遲早會到來！！！
　　
　　原因只有一個：人類不需要性亂！
　　
　　楓與我又說了很多，我的心稍稍寬了些，我們約好下次他到省城來我們一起去做檢查，具體時間也沒說好，反正他經常來，應該不會太久。電話打完已是午夜兩點了，我睡不著，就找了一盤A片來看，我有許多的A片，不誇張地講，市場上的A片我全部都看過，普通的看多了，就看各種變態的，希奇古怪的。
　　
　　直到這時，象許多網友和恐友一樣，我對A片仍不以為然。(但是幾天以後，我對著個東西有了全新的認識。)
　　
　　以後兩天，我的恐症稍微減輕了些，我以為它會慢慢過去。中間我出了一趟差，出差時仍時不時想起這個事，人還是有些恍恍惚惚的。
　　
　　但是，我哪裡知道，恐懼就像海浪，就像印度洋的地震海嘯，短時的平靜意味更大，更猛烈的風暴的到來！
　　
　　出差回來，推門進家，兒子大叫著衝過來，撲到我的懷裡，這不過是我那有表演天賦的兒子的一個普通的舉動，但此時此刻對於我卻有著非同尋常的刺激，我突然悲從中來，淚水沖破胸膛，衝破我所有的`堤壩，噴湧而出。巨大的恐懼和巨大的悲哀在一瞬間鋪天蓋地將幾乎我擊跨，我心裡迴盪的只有一個聲音：我要去檢查！我要去檢查！
　　
　　我一刻都不能等了我給妻打了個電話，稱我有急事又要出差去。妻也在加班，沒有懷疑什麼。要檢查，也不宜在省城，雖然遇到熟人的概率極小，但我謹慎的性格告訴我不能冒這個險。我決定到D市去。
　　
　　D市離省城200公里，是全省第二大城市，檢測技術應沒有問題。
　　
　　我耐心地安慰了茫然的兒子，給他做了晚飯，坐在一邊，看著他吃完，我從來沒有這樣深刻地感受到這個家是那麼的需要我，活著原來真的不僅僅是為了自己！為了這個家，為了妻兒，我要擔負起我應該擔負的責任，如果上天要我為自己的行為負出代價，那麼來吧！
　　
　　我依然被濃霧般的恐懼壓的喘不過氣來，但是此時竟有了一點真的勇氣。
　　
　　暮色蒼茫的時候，我出了門，打的到長途汽車站，買了一張去市的大巴車票，平時我有自己的專車和駕駛員，近十年幾乎沒坐過客車，想到自己次行竟是為這樣的一件事，可悲而又可歎！
　　
　　大巴車平穩地行駛在高速路上，落日的最後一絲餘輝把天地映襯得安寧而又肅穆，遠山的輪廓漸漸地暗淡下來，順著車窗，吹進來南方三月清涼的晚風，我的頭無力地靠在玻璃上，心情就像即將燃盡的蠟燭，思緒無言地隨處飄蕩，這些天的恐懼已把我折磨得筋疲力盡，我已經有些麻木了。我看著窗外隱隱約約的燈火，想著這是多少家庭的晚飯時分，丈夫，妻子，孩子，這是他們聚在一起的時候，吃的照例是家常小菜，說的照例又是雞毛蒜皮的小事，生活，就是這麼的真實，幸福，原來就是這麼簡單。，在等下去，我會瘋掉！
　　
　　我突然對自己過去二十年的所謂"精英生活"有了一種莫名的悲哀，我很清楚，追求本身並沒有錯，但是，在追求的過程中。我們失去了太多的東西，而我們苦苦追求的幸福，竟然就在這些東西中！
　　
　　命運真的很會搞笑，它把目標掛在遙遠的天邊，告訴我們：來拿吧！為了得到它，我們用無數的苦難錘煉自己，用無數的知識武裝自己，用無數的名言警示自己，相信苦盡甘來，相信天道酬勤，等到我們唐僧取經般地得到它時，卻發現：它原來不是我們想要的那個東西，我們想要的東西，在來的路上，唾手可得，我們卻在天降大任於斯人的豪邁中錯過了。
　　
　　恍惚之中，天黑下來了，車裡的電視播放著莫少聰的喜劇電影，車裡人很少，我坐在後排的黑暗當中，一對農村的小情侶隔著一排，坐在我的前面，津津有味地看著。
　　
　　不管怎麼樣，就算是審判，也要有個結果。感染不感染，都已是不以人的意志為轉移的客觀現實，沒有感染，叩謝蒼天！感染了，堅強面對，好好治病，不告訴妻子，自己承擔。再想的多，也沒用。
　　
　　然而，還是在想，要是已經傳染給妻子怎麼辦?看著她走向死亡嗎?是不是帶她去檢查，上帝，這個口該怎麼開?我親手把世界上最愛我的女人帶向了死亡。天哪！原來求死都這麼難！
　　
　　恐懼，不是一般的恐懼，那是一種起伏迭蕩，大起大落的恐懼，是一種與死神面對面，零距離的恐懼，是帶著無盡的懺悔的求死不能的恐懼。
　　
　　朋友們，你們，永遠也不要經歷這樣的恐懼！