淫慾重，惡報多--我的悔恨與解脫

　　我的手淫史已有多年，這多年來，有過痛苦，有過悔恨，可是更多的是無助的徘徊與迷茫。
　　
　　我有過令人羨慕的經歷--從前我曾經是名光榮的軍人，讀過軍校，去過邊防，也曾留在北京......可是多年來，手淫的惡習一直不改，使我的人生一直不順利。大學的幾年裡，應該說是我這些年以來最令人懷想的幾年。上了班以後，我一個人常常沉浸在手淫之中不能自拔。常常是看過黃色錄相或是一個人很孤獨時，就躲起來手淫。上班的幾年裡，可以說就是我得上憂鬱症的幾年。不和別人往來，很少有朋友。自己的思想完全封閉。
　　
　　2000年，我打算考研，就去買了書，並從春節起開始複習。但是我並沒有認識到，濃重的淫慾這時已經侵蝕了我的身心，我的智慧。雖然那一個夏天我複習得很苦，可是到了9月報名的時候，我卻因為不夠級別而不能考研。----當初我打算報考時，就是太粗心，沒有認真看看招生簡章---這也是我多年手淫以來造成的粗心的後果。當時已經和女朋友發生了關係，可是我由於長期的手淫，已經導致了較嚴重的早洩，不能滿足她。雖然她很愛我，可是我在內心深處則是深深的痛苦。加上考研不成，心裡很難過。加之長期的手淫，導至了我身體嚴重偏瘦，看起來十分地弱不經風！我一直也在尋求醫治之法。這時，已經深受**功影響的我天真地以為，只要信就什麼都能治好，於是便冒然做了不該做的事。當時我還在部隊！可悲的是我竟然忘記了自己的身份！就稀裡糊塗地做了傻事。2001年初，我被勞教三年。前途、功名、事業，都在一夜之間毀於一旦！同事，朋友，領導都深深震驚。最痛苦的是父親，他苦苦盼我成才，不想參加工作後竟落得這樣一個結果！這時的我仍然不覺悟，還以為是磨難而以。提前出獄後，我在部隊呆了半年。這半年裡，我仍然想著，以後會好起來的。可是，在部隊的最後半年裡，這手淫的惡習仍不改。當時也和等了我二年的女朋友談崩了，我以為她早已有了別人。當年年底，我回到了家鄉。可想而知，以前回到家鄉的我，與那時回家鄉是多麼不同！從老家出來後，我到北京來找工作。也許是佛祖看到了我多年以來為人誠懇，從不貪佔別人財物，從不出口傷人。所以到了北京後，就在熟人的幫助下很快地找到了工作。可是這份工作也十分不好做。我以為上班多年，做什麼都沒問題，可是一做起來才知道，不是想像的那樣。我的大學同學，有的已經在部隊讀完了研究生，有的已經組成了幸福的家庭，有的已經提前回到了地方，起點比我高出了許多。我在工作中總是感到力不從心。總是覺得自己的智慧不如幾年前。我很痛苦，我不明白。我一直在問，我明明已經受過了幾年的苦，為什麼還是這樣經受磨難？上班幾個月後，就在我正在想要重新找一個女朋友時，以前的女朋友千方百計的找到了我。我們又重新和好了。雖然我在心裡有些懷疑她對我的愛是不是真的，是不是她受了傷才想起了我，是不是她把別人推了才又重新找到了我。我不想深究，更不想再次傷害她。難能可貴的是，這一次她主動的把我介紹給她的家人，讓家裡的每個人都認識了我。我深知，既然我還愛著她，我就應該有男子漢的心胸--雖然我算不上是什麼男子漢。
　　
　　這麼長時間以來，我都沒有深刻反省自己，到底是什麼導致了我現在的處境？從前的我也不比別人差呀！從前我也不比別人笨到那去呀。不久以前，因為我說以前的公司太亂，太累，女朋友便把我介紹到她哥哥的公司去，希望暫有個過渡。可是到了新公司，更是不順利，做起事來仍舊出許多錯。別人總不把我當成他們的一員。有時我一個人躲在小屋裡，半天想不出來這幾年來我是怎麼了，我十分痛苦，有時真想一個人大哭一場。
　　
　　直到到了這裡，我才想明白，不，我才深受震動。那一天我第一次聽到南無觀音菩薩聖號的音樂後，我不知為什麼，竟止不住流下了眼淚。這時我才明白，這麼多年來我的所有的遭遇到底是因為什麼。是因為我淫慾太重，這就是我多年以來手淫得到的惡報。我因為手淫，已經把自己先天的智慧和美好給丟棄了。百善孝當先，萬惡淫為首。這句話的含義太深了。雖然我不偷，不盜，不搶，不貪，不佔，但我的惡比這些也有過之而無不及。我現在下定決心戒除手淫，才不到半個月，雖然現在的境遇沒有很大改觀，可是我終於明白了自己應該怎麼樣去做，什麼才是自己的未來。以後的路，其實就在自己手中。雖然現在我有時仍很茫然，有時仍陷於深深的孤獨之中，甚至於有些輕生，但我想，只要我一心向佛，我的心一定會得到清淨的。所以我在這裡發的第一篇懺悔書的標題就寫明了「我心得清淨」。
　　
　　版主按：破一分煩惱，見一分光明；斷一分習氣，得一分自在。希望和你共勉。