南無佛！南無法！南無僧！
南無大慈大悲救苦救難靈感觀世音菩薩！
以及虛空一切龍天護法！
弟子今日在諸佛菩薩前求哀懺悔。祈求佛菩薩加持我，哀憐我，攝受我，護念我。
弟子自幼體質羸弱，雖無大病，卻總是身心不安泰。因愚癡無信，從沒從業障方面想過。及長，看的書雜了。對於某些書中描寫的男女之事，倍覺好奇神秘。由是漸漸放恣情慾，喜好貪慾。以至於神經衰弱，那時卻並不知道是由於貪慾心熾盛的緣故。
待到交了男朋友，沒多久便開始同居。內心竟也沒有羞恥不安。跟男朋友同居的時候，從沒想過結婚的事情。倒是男朋友，一心想要對我負責，一心想要跟我結婚，這樣他才安心。可是我卻總是對他說：「我可不是那種嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，嫁根扁擔抱著走的人。你要是對我不好，我們就分手。」我那時剛剛下學，心情不好，男朋友便成了我的出氣筒，我對他非打即罵。由於他疼愛我，從來沒有還手還嘴過。男朋友對我千般好，萬般好，我都認為是理所當然的事情。一點也不領情。時不時地還威脅說要分手……
跟他同居的日子一天天過去，雙方的父母終於見了面，要商談著結婚的事情。我這時候卻突然感到了恐慌。我的這一輩子就這樣了嗎？難道我年紀輕輕地就要這樣走進婚姻的墳墓裡去，然後就是圍著丈夫、孩子和爐灶過日子嗎？再過幾年，青春不再，蓬頭垢面，人不人，鬼不鬼？多麼可怕啊！一想到這些，我覺得我可能會瘋掉或者死掉。所以在男朋友家裡逼著結婚的時候，我臨陣脫逃了。
我知道他確實對我很好。我在分手後，曾哭著對我父母說：「也許我這一生都不會再找到象**那樣對我好的人了。」我母親便問我：「那你為什麼不答應嫁給他？」我回答：「我總覺得我如果結婚的話，可能會瘋掉或者死掉。」母親便無言。她一向是由著我們孩子的意的。並且，我也一向任性慣了的。
跟男朋友同居近一年的日子裡，我曾懷過一次孕，那時正脾氣壞的厲害。常常把男朋友認識我之前，跟其他女孩子交往的事翻出來，跟他吵，跟他鬧，簡直是天翻地覆。男朋友說，這樣生氣生出來的孩子，肯定會不健康的。我也信，也沒想太多。就聽他的話，墮胎了。那時也不知道墮胎原來是很罪過的事情。
跟男朋友交往時，由於身體仍舊很差，且心情不好，男朋友教我學了佛法，那時我便開始接觸佛教。他大我五歲，早早走上了社會。而我一個剛下學的人。在一般人眼裡，我更像是一個懵懂無知被他所騙的人。我卻不那麼想，他真的對我很好。真的希望同我結婚。為了要說服我結婚，不知道說了多少道理，找了多少現實生活的例子，可是最終也沒有打動我。我終於還是捨他而去。
現在想起來，我對他還是心存感激。他不但對我好，且教我學了佛法。
跟男朋友分手後，我便到了廣州。沒多久，認識了另外一個男人。也許真的像是過來人說的那樣，有了第一次，便會有第二次，第三次……我在那男人頻繁的追求下，開始同他在一起。心裡竟也沒有多少羞恥。也許在我的內心中，根本就不存在什麼貞操概念吧。那男人並不愛我，他要的只是我的身體。每當他侮辱我的時候，我就在心裡對我自己說：「報應！誰讓你對你的第一個男朋友不好呢！」我這才知道，不是所有的男人都會對女人好的，也不是所有的男人都很紳士地關照他身邊的女人！後來這男人離開了廣州，我同他的關係也就隨之結束。我因為這男人的關係，是真的心情不好到了極點了。由此學會了抽煙。我只在我心中說：「報應！」
後來，常會碰到有男孩子喜歡我。我不知道為什麼，儘管我不漂亮，卻總是能吸引異性。我有時候甚至會同時碰到幾個優秀的男孩子來到我的身邊。其中一個軍官，一個是我老鄉。兩個人我都非常滿意。尤其是那個老鄉，一看可知，是個養尊處優的人。而且，一看可知，是個精明的顧家的人。也許他不浪漫，也許他不帥氣。但是正是那時候的我所需要的，想要依賴的。我雖然自己不貞潔，卻想要一個顧家的專一的男人，最最痛恨花心濫情的男人。我本是可以點頭答應的。可是畢竟幾千年來傳統文化的熏陶，每當我想起：「我不在是個處女了。」我便自卑的不能自拔。我終於還是悄無聲息地離開了，這之後，有很多年，我再沒談過戀愛。不是不渴望愛情，是沒有勇氣。
我曾經很為有很多男人喜歡而自豪，而沾沾自喜。曾經多麼熱烈地追求不平凡的人生。很多年後的現在，我卻變了。我寧願要一個。只要一個男人喜歡，跟他和睦幸福地一輩子，平平淡淡地，在鍋碗瓢盆的磕碰中度過平和的一生。我由此甚至開始羨慕我的母親。她雖然不富貴，不顯達，只是一個普通的家庭婦女。但是她過的幸福，和睦，平和，踏實。鍋碗瓢盆的變奏聲裡，有她的簡單的幸福。
這麼多年了，我一直在學著佛。雖然學了佛，但是貪慾之心卻不能完全放下，由此又犯了手淫之罪。在這裡，一併懺悔。
審視走過的路，不禁慚愧得無地自容。那是人所做的事情嗎？做了又怕別人知道，由此覆藏起來，不敢發露。常時恐懼驚怕。由此常年犯著頭疼的毛病。有時，晚上還會做噩夢，身心嚴重受損。
由於學佛，知道因果不爽，知道天人鬼神都在看著呢，諸佛菩薩都在頭頂呢。也總以為自己所做的事情，會在面上呈現出來，由此而拒絕與人太親近，封鎖自己的內心。我的靈魂就這樣孤獨地在黑暗的牢房裡呆著。
現在看到你們辦的這個網頁，看到斑竹自己帶頭痛切懺悔，看到那麼多同修那樣至誠懇切地懺悔。也激勵了我。鼓勵了我。原來有那麼多人跟我一樣，都是可憐的眾生。
越看網頁上的這些獻身說法，活生生的事例，我越無法坐得住。我不能再覆藏了。我應該向你們學習。在這裡至誠發露懺悔。
將這今生前世的一切邪淫惡業悉皆懺悔。將今生前世一切的善業悉皆回向。願諸佛菩薩證知我，攝受我，護念我，加持我。
願弟子在您的加持，攝受，護念下，惡業悉皆除，福增智慧長。並早日得證菩提。
南無佛！南無法！南無僧！南無大慈大悲救苦救難靈感觀世音菩薩！
南無阿彌陀佛！
及一切龍天護法！
版主按：彌天罪過，真悔便消。洗心革面，便同重生。不要再被過去的錯誤折磨了。已作不能令不作，從今不再作，保持禪心清白，仍然是一個諸佛菩薩讚歎歡喜的人。
對治方法