按：康藍選擇生下並照顧BB。
我叫康藍，是一位基督徒。可惜也犯下大錯。我的故事也大同小異，跟每個未婚媽媽一樣要獨個兒承擔一切的壓力。但感謝主陪伴，感謝身邊每個用愛去接納我的弟兄姊妹，去支持我，現在我的女兒快一歲了！時間其實過得很快。讓我去為您們作出支持吧，陪您們渡過打後每日的路，就像我被我所愛的弟兄姊妹一樣撐著去過現在每一日。
對我來說，此經歷令我體驗到父母雖然看來不愛我，其實他們為我有一定程度的傷痛！我父親亦為我哭！我不是一個不孝順父母之女兒，但現在成為母親後，更感受到父母之原諒是多偉大。當然他們仍然會不時提起或有微言，但他們對我所付出的，都是我作了母親後才明白的！您以為只有您一個人去面對一切壓力時，其實作為您的父母，他們同樣要面對他們身邊的親朋好友的不同反應。傷害及無奈是相等的，因為您的父母也愛您。當他們知道您的事，起初會很生氣，但到他們為您作出關心的行為時，那一刻是很震撼的！！
一句老套的話：愛您的人不會迫您做您不願意之時。
我若能一早放手，與不愛我的人分手，我相信我現在會很自由。我很感謝主，我有經濟能力，我有關心我的教會朋友幫助我，我沒有太多的憂慮，有一樣東西我直到現在才知道是多美好–自由。我愛我女兒，我願意為照顧她而放棄自由，但我一個人的力量有限，有時候要不好意思地問這個問那個能否為我照顧女兒一陣子，好讓我去剪個髮，或買件厚一點的外套來捱幾日的冷天氣。甚至找不到人幫手時，只好暫時做個頭髮散亂的女子吧！
我以為我很強，什麼事都不用跟他人說，自己樣樣事都可攪掂，我以為每件事情完結後就「明天會更好」。的確，分手後生活開朗得多，但如果我當初聽身邊長輩或朋友說，我相信我生活更更更開朗。至少，我不會發生關係，不會失去自己，不會怕女兒在單親家庭環境裡成為所帶來的壓力。
現今時代有個想法；處男處女會被笑。
我感到這說法很老套！！如果可以回頭，我也定會堅守我的貞操–因為這是對將來終身伴侶的一份尊重及海誓山盟的愛！當您愛一個人時，我相信您也會把您認為最珍貴的禮物給他/她，您會給她/他最好的！如果您沒有這想法，或許您未遇到真命天子吧！但到時您想回頭已太遲。當然，我也會認同如果那人真的愛您時，他/她會不介意您的過去，可惜生命中就會有了遺憾。
其實始終都會分手收場，現在自己弄成這樣，真的「阿旺」–低智商。不過算吧，能經歷過，我已不怕面對任何事，更會請教他人，做個高智商的媽媽！
以下是我的故事…
我信了主大約10多年，在外國未讀完書便回港了，在外國亦有返教會，生命也很虔誠。回來後，香港夜生活很吸引，我本性是個貪玩之人，夜生活變得很多，但從未因為貪玩而離棄神。我的故事在2004年發生。
在夜生活的圈子中，我在朋友介紹下認識了一位年青人。這位年青人有著一份親切感吸引著我，於是，我們更開始拍拖了。起初只是貪玩的心態，後來動了真情。在短短半年間已發生了關係。作為基督徒的我就因為這污點令我在這段感情中過得很不開心。我很不想失去他，可惜亦明白到用肉體換來的關係絕不會被祝福。我與他的關係很差，我很縱容他，自己亦也迷失了。他要什麼，我就給什麼，只要能留著住他就可以了。我不停的擔心自己會懷孕，可惜他置諸度外，亦可能他知道他的有利位置或已當我們已分了手，對我愛理不理。後來我終於確定了懷孕時，我第一時間就說給我教會的姊妹(她已是媽媽了)知，當時我猶豫了一段日子，究竟須要跟他說嗎？反正他都沒想過會跟我有將來，也怕他知道後真的不會理我。始終，自己假想得多壞也好，也不想真的發生。最後也跟他說了，當然他的反應是質疑，叫我驗清楚。我對他的反應不以為奇。雖然他知道我懷孕了，但我們結果也停止了聯絡……
那時教會有好幾位與我較熟絡的姊妹們為我找來「母親的抉擇」的資料。我是在不完整的家庭裡成長，明白到孩子會在成長中遇到很多歧視/問題。我不想我的愛胎將來的路難走，所以決定了放棄可與她一同成長的權利，安排她出世後領養事宜。我身邊的同事們及朋友們都不明白我的做法。他們會感到嬰兒出世已沒有父親了，如果連母親也沒有，會很可憐。我沒有因為他們所想而動搖，因為他們都是在有父母的家庭下成長，不會太明白我童年時所要面對的一切。當然無論我的決定是什麼，他們也一定會支持我。由那時起，那位姊妹及另一位也已是媽媽的姊妹每星期都與我有團契，分擔我的壓力，陪我渡過這艱難的路……
肚子越來越大，身形也胖了不少，我個子本身是不胖的，所以不知情的同事開始把我作為話題。我很感謝主，因為我部門的同事很庝我，不同部門的是在另一地方，所以就算他們說是非，對我也不是太大影響。甚至有一位我部門的新同事為我每天帶來愛心湯水，令我胎兒吸取多點營養。我家有一位身體健康的嬤嬤，一位繼母及她的一位十歲兒子。我父親在國內生活，我母親獨居於新界。我跟繼母的關係不多兩句，因為她有婚外情。我不是因為此事而跟她不快，而是她寧願花時間在那男人身上，也不願盡本份作一個忠心的媽媽。我很庝錫我的弟弟，因為他也失去一個完整的家，我能為他做的就是用基督的愛去愛他。
我不會煮食，所以我沒有正常的晚飯。幾塊方飽便是一餐。我的夜生活由此而消逝了，由於我是貪玩之人，這樣的生活很寂寞。每次身體檢查也很孤單。心裡的埋怨也間斷地出現，心想他自由自在，我卻連走在街上也怕給認識的人看見。很可笑，有一次我趕著回家，路上很多人，前面有一對情侶走得很寫意，我很想開聲說請借借。那女的突然稍微回頭望一望身邊的東西，我看一看她，再看…弊！認識的！我失神地回頭繞路走，我很怪他令我要承受如此的恥辱……現在想起也覺好笑。
而我的工作也要見客人，每次要見客人時，我也推給我的同事們，因為我不想看見別人望見我隆起的肚子。雖然他們不知道我的不幸，甚至恭喜我，但這令我更自憐。我很感謝主，因為多數的外國客人也很關心我，有位客人甚至成為了我女兒的契爺，哈哈……
其實沒有想他當然是不可能的事，結果我在他生日的日子主動找回他。我們再次在一起，可惜他仍是對我暗示他不會對我特別好，仍舊是以他認為是足夠「關心」的程度去跟我一起，目的也是減輕自己的內疚感。就連我大著肚因在街上暈倒而須住院，他也沒有前來探我(而教會的弟兄姊妹知我暈倒後都不停邀請我到他們家吃飯，為胎兒擔心)，我明白，亦不怪他，因為我們也只是互相利用來渡過這段日子，他對我把孩子放棄的抉擇也由得我。也不太理會將我倆的資料給「母親的抉擇」是否足夠，也不願花時間去想如何寫「給孩子的信」的內容，他的解釋是不懂如何寫。我亦不怪他，畢竟他沒有在我懷孕期間投入過去關心我或我們胎兒的事。他不是那麼的差，他也為我買了產婦入院要用的東西。而教會亦不知道我們又在一起了……
時間到了，1月22日的早上7:00，我穿羊水……
這是我第一日的產假，真感謝主，我沒有蝕底給公司，哈哈……其實公司也很庝我的…
我不知所措，便打電話給第一個知道我懷孕的姊妹，她找了另一位的姊妹(也已是媽媽了)到我家接我入院，嬤嬤亦一同去…
感謝主，我沒有肚痛，但醫生說穿了羊水要24小時內生，否則要催生。我在待產病房等了一天，弟兄姊妹們不斷來探我，我亦通知了他。由於探病時間限制，原本不想被教會看見他，也終於被姊妹們看見了…可能是神的安排…
到深夜，我被推內產房了，但其實我還沒有陣痛，也不明為何推我進去？！我立即通知他，他趕來陪我進產房(其實都沒想過有他的陪伴)。我入的產房有另一位菲律賓藉的孕婦在等待生產。我很感謝主，因為我有他的陪伴，我不感寂寞。那孕婦痛了整晚也未到時候。我與他在那孕婦的呻吟背景音響下邊說笑邊食零食地渡過那晚。
到了23日的早上，我要打催生針了，因為我只有少許的陣痛。護士跟他說先行回家休息，因為打了催生針後一般要等起碼4個小時才可生產，而第一胎通常要10多個小時，而我隔離床的孕婦仍在呻吟中未能生產，她已痛了一整晚……(她試過所有的止痛方法，但結果也要開刀生)
我肚開始痛得很了，他亦返工去了，我不停的祈禱，不停提醒自己主耶穌是與我同在，衪明白我要經歷的一切。我頂不住，要吸止痛氣了，護士看見我突然加快了速度，便借電話給我致電叫他回來陪我，他沒有跟老闆說是什麼事就溜走出來了。
終於，我的女兒出生了，她很像她父親，不太像我。他，看見女兒很脆弱，又很像他，他跟我說想打消領養的決定，讓我們一起養大她，我跟他說：您要跟您的父母說。我為女兒領養是希望她在成長中，得到雙親的愛。現今女兒的父親願意一起承擔時，我亦盼望事成。
原本只須住院2-3天的我，因他要時間考慮他的決定而住了7天。因為之前沒有準備任何嬰兒用品，當我們決定接女兒一同回家時，我通知了那位姊妹，我很感謝她在短短的2日內為我及我女兒打點一切，迎接我們在她家暫住(其實之前她們已邀請我生完後到她家裡暫住，怕我放棄女兒後會有憂鬱症)。他的家人亦為有孫女的誕生而原諒他兒子的錯。
由於我很重視對結婚當中向神所立的誓言，我沒有跟他結婚，就連他母親想我倒茶過門我也拒絕了，因為他只為女兒剛出生的新鮮感而作出衝動決定。我亦因著此想法沒有太依靠他或他家人。當然我仍尊重他的父母，看見他的母親是很疼我及女兒，可惜他也因為太依賴他的父母對我的好，我看不見他對我的關心，我只看見他什麼也為著自己去做。當我搬回自己家時，我跟他解釋過，在我最須要人支持時，唯有教會陪我渡過，所以我不想容許他對我及愛我的人再次作出傷害的事，我不會跟他同居，而且我明白到世俗的引誘太多，我沒有能力一輩子留得住他。
由於要他在放工後奔波於我家與他家，加上他對我在性方面的要求，我們的關係再次差起來。終於，我提出分手，分開的定義我自己也不知道是什麼。當我知道他在分開後一個月跟另一位女子拍拖時，我不能接受！他沒有瞞我，還理智地問我，我們的關係是否已分開，好讓他明正言順的開始另一段感情。不過，我們的關係及女兒的重要性對他來說，或者只值一個月的時間。一個月後又可以跟另一位女子開始情緣。亦由於他這行為，我決定不再跟他聯絡，叫他忘記女兒，因為他很掛念女兒，可能很像他，可能很可愛，可能他覺得女兒他也有份的，但我跟他打比喻：如果您女兒大了，要您留下來陪伴，而您的女友不想您去，您的決定是什麼？！我不容許我的女兒被您這種人傷害！
他要見女兒的心，去到一個誤導我的地步，把一封寫成想跟我再一起的信給我，我當時真的很高興，以為他真的知道我好，想回轉，但後來才知道他仍跟他女友在一起，想的只是跟我一起湊女而已，而不是我所幻想的再作情侶。我好不容易才捱過放下這份感情的經歷，現在又被拖進深淵，我對他更死心……
現在的我可再次站起來，更主動提出幫助，為的是希望您們知道您們不是孤單的。只要有愛，您們能經歷一切！照顧孩子不容易，要工作，又要照顧女兒，是很吃力，但主的愛令我有真正的希望，有真正的喜樂。所以我很想把這份禮物與您們同享。
朋友，多謝您耐心看完我經歷，願我的分享能令您感受到神對您的愛。您走在這幽谷中，不是獨個兒的！有一位神明白您的感受，明白您一切的委屈，感受到您要面對的一切壓力。若您願意，衪會進入您的內心直接的安慰您，賜您出乎意外的平安渡過每一日，阿門。